Регистрация
Происходит при отправке первого сообщения с любым свободным ником и паролем, если отмечено «зарегистрироваться».
Можно регистрироваться и с главной страницы.
Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - всё зависит от того, что выберет себе папа.
Машина не роскошь. Роскошь - тратить средства на ее передвижение.
Сколько бы ни спорили меж собой разум и чувство, у последнего всегда находится решающий аргумент: "Я так хочу!".
Пост N: 673
Зарегистрирован: 16.03.08
Откуда: Belgium, Antwerpen
Рейтинг:
8
Отправлено: 04.03.09 19:32. Заголовок: В этом году на Евров..
В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль.
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу (блондинку?): - Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: - А я не Света, я - Наташа!
Приходят Русский Американский и французский президент к богу. Бог разрешает задать по одному вопросу: Американский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой? Бог: через 40 лет. Президент: жаль, не доживу. Французский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой? Бог: через 20 лет. Президент: жаль, не доживу. Русский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой? Бог: жаль, не доживу.
Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов ... Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? И: - Да, у всех. Ж: - И у всех глаза горят, как фары? И: - Конечно, у всех. Ж: - И у всех полный рот железных зубов? Инопланетянин задумался. - Нет, не у всех, - говорит, - У евреев золотые.
Пост N: 546
Зарегистрирован: 10.04.08
Откуда: Украина, Ровно
Рейтинг:
6
Отправлено: 05.03.09 23:16. Заголовок: - Что делает блондин..
- Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло.
В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами? Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
- Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка.
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки. - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два? (после долгих раздумий): - Пять! - Hеправильно! - Дайте ей еще шанс! - Ладно. Сколько будет дважды два? (после еще более долгих раздумий): - Три? - Hеправильно! - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует! - Ладно. Сколько будет дважды два? (zzzzz...): - Четыре... - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают: - А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники? Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"
Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко... - Дядя!!! Вы что?! - А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!
Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна: - ВЫ ЧТО???!!! - Ой-ой-ой какие мы нежные.
- Почему у блондинок прямоугольные половые губы? - Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
- Когда законно стpелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка? - По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
- Как называется блондинка в ВУЗе? - Посетитель. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок? - Hе умеют говоpить "нет".
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
- Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете? - У тележки есть собственное мнение.
- Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
- Почему Бог создал блондинок? - Овца не может пpинести пиво из холодильника.
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
- Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку чеpепа.
Пост N: 547
Зарегистрирован: 10.04.08
Откуда: Украина, Ровно
Рейтинг:
6
Отправлено: 05.03.09 23:23. Заголовок: Приехал генерал в вы..
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит: - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку. - Хорошо! - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: - Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. - Мэм... - Пошел на х...... - Сэр! Мы в России.
– Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю? – Посмотри, только не включай!
Пост N: 548
Зарегистрирован: 10.04.08
Откуда: Украина, Ровно
Рейтинг:
6
Отправлено: 05.03.09 23:27. Заголовок: Он позвонил своему д..
Он позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал в телефонную трубку: - Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив! - Успокойтесь, - говорит доктор. - Я немедленно к вам выезжаю. Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот же голос произнес: - Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем. - Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку. Через неделю: - Не помогает, доктор. - Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю: - Доктор, и это не помогает. - Совсем плохо... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - лезет в шкафчик и достает авиационный керосин. - Вот, макайте каждый день, но только чуть-чуть. - И что, доктор, поможет? - Батенька, самолеты подымает!
Пост N: 549
Зарегистрирован: 10.04.08
Откуда: Украина, Ровно
Рейтинг:
6
Отправлено: 05.03.09 23:36. Заголовок: Встречаются два стар..
Встречаются два старых еврея. -Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги? -Помню, Изя, помню. -Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят
Встречаются два еврея. - Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу? - Конверт... - А сколько в конверте? - А шо, сам по себе конверт уже ничего не стоит?...
Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Пост N: 550
Зарегистрирован: 10.04.08
Откуда: Украина, Ровно
Рейтинг:
6
Отправлено: 05.03.09 23:39. Заголовок: Гиммлер вызывает сво..
Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Пост N: 558
Зарегистрирован: 10.04.08
Откуда: Украина, Ровно
Рейтинг:
6
Отправлено: 09.03.09 23:18. Заголовок: Поднимает Полковник ..
Поднимает Полковник стакан и говорит, давайте выпьем за здоровье. Через пару минут, давайте выпьем за здоровье. Следующий тост, выпьем за здоровье. Тут Прапорщик не выдержал, а может за удачу? Нет, удача мне вчера подвернулась, а вот здоровья...
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: - Але, это радио? - Да , я вас слушаю. - Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть. Ди-джей: - ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: - Да у соседей орет на всю квартиру...
Кризис. Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку: - Так... Долг перед банком погашен. Жена: - Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!! Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку: - Супружеский долг - тоже.
Подходит мужик к очереди и у девчёнки, лет 13-ти спрашивает: -Ты, девочка последняя? Та разворачивается, смотрит на него круглыми глазами и едва не срываясь на крик: -Это я-то девка последняя?!!!
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: – Маш, какую кнопку нажимать? – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо...
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия... – Пап, можно я еще немного погуляю?
Встpечаются два мужика: - Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! - А почему из говна? - С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!
Отправлено: 18.05.09 19:01. Заголовок: риходит девушка к ги..
риходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
Пост N: 878
Зарегистрирован: 16.03.08
Откуда: Belgium, Antwerpen
Рейтинг:
10
Отправлено: 19.05.09 23:33. Заголовок: Захожу сегодня в ком..
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало. Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит: - Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..." И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...
Пост N: 917
Зарегистрирован: 16.03.08
Откуда: Belgium, Antwerpen
Рейтинг:
10
Отправлено: 22.05.09 08:39. Заголовок: господи... я предлаг..
господи... я предлагаю выдавать лицензию на фотошоп в еще более строгом порядке, чем на огнестрельное оружие
- Папа, а кто такие братья наши меньшие? - Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома! - А, значит, братья наши большие - это те, кто живет в Африке? - Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: - Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? - Дурак, сними муху с сигареты....
- У меня сегодня радость: теща улетает! - Поздравляю. Так ты куда, за билетами в аэропорт? Может подбросить? - Да не, спасибо - я тут недалеко, в хозяйственный, за метлой.
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Изя, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал: – Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!
Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает: - Пап, а что такое двоеженец? - Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"? - Помню. А что? - Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так. - Почему? - Потому что у меня тоже три сына. - Ну и что? - И все младшие!
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мам ы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну, должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!
У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон. Холмс говорит: - Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди. - Бог подаст! - Бога нет, миссис Хадсон! - Бог есть, мистер Холмс! - Бога нет! - Нет Бога – нет бренди. - Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди! - Бог подаст!
Сегодня решила купить себе бумажного чтива. Зашла в книжный магазин. Подхожу к продавщице(П), спрашиваю так вежливо: Я - У вас есть "Автостопом по Галактике"? П - Посмотрите вот там... Я - Это что? П - Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты. Я - ...Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ" П - ну да... Я - да П - автостопом Я - автостопом П - по галактике я - по ГАЛАКТИКЕ!!!!Вы когда-нибудь по галактике путешествовали? П - ну вот атлас звездного неба Я - Епт...Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал. П - аааа,так это в другом зале. Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2). Я - Девушка, "Автостопом по Галактике" есть? П2 - Атласы и путеводители в соседнем зале
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.
Пост N: 977
Зарегистрирован: 16.03.08
Откуда: Belgium, Antwerpen
Рейтинг:
10
Отправлено: 31.05.09 10:23. Заголовок: Звонок Юзера (Ю) в t..
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С- Наберите в autoexec"e строку no smoke... Проходит 5 минут. Ю- Не работает. С- Значит Вам нужен новый блок питания. Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет