Отправлено: 11.05.06 23:46. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - всё зависит от того, что выберет себе папа.

Машина не роскошь. Роскошь - тратить средства на ее передвижение.


Сколько бы ни спорили меж собой разум и чувство, у последнего всегда находится решающий аргумент: "Я так хочу!".

 Отправлено: 12.07.08 16:33. Заголовок: Новая акция деконата..

Новая акция деконата , собери три хвоста и получикирзовые сапоги в подарок =)

 Отправлено: 04.08.08 22:26. Заголовок: - Прошу у вас руки в..

- Прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что своей руки нет?
- Моя уже устала!

 Отправлено: 05.08.08 06:39. Заголовок: :sm54: :sm17: :sm..

 Отправлено: 11.08.08 13:38. Заголовок: SMS 1. «Леша, у нас..

SMS
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».
15. «Приходите пешком. Поедем на мне».
16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».
17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

 Отправлено: 24.08.08 16:31. Заголовок: Летит мужик в самоле..

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли.
- О! Здорово!
Нажал на вторую- подсушили.
- ООО! Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали.
- Кайф!
Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает:
- На кнопки нажимал?
-Нажимал.
- На кнопку "АУТ" нажимал?
- Нажимал, а что это за кнопка???
- Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.



В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"



Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.



Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!



попадает мужик под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х@ли я ору - уши-то на мне

 Отправлено: 24.08.08 16:32. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу



Волк позвал лису в театр.
-Лисонька, пойдем в театр?
-Нет не пойду ты опять материться будешь!
-Нет ! Я буду говорить только о цветах!
Пришли в театр, а место волка занял заяц. Ну, волк ему говорит:
-Эй, ты роза, а ну, нарцись от сюда! А то я те ща в ухо как затюльпаню, сразу обсиренишься!!!

 Отправлено: 17.09.08 16:01. Заголовок: Муж пpиезжает из дли..

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка:Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка:А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка:На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка:А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка:На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка:Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!

 Отправлено: 11.10.08 23:29. Заголовок: - Папа, что такое &#..

- Папа, что такое "сизифов труд"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?

 Отправлено: 19.10.08 10:45. Заголовок: 1: вчера думал, что ..

1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.

 Отправлено: 19.10.08 11:21. Заголовок: savar пишет: Если д..

savar пишет:

цитата:

Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт..

классно

 Отправлено: 24.10.08 07:57. Заголовок: Lexus: короче интерл..

Lexus: короче интерлюдия: в магазине сработала тревожная кнопка и менты приехали. встали рядышком на машине и пыряца
Lexus: забегаю в магазин - он закрыт. пулей вылетаю, надеясь успеть в соседний.
Lexus: с лёту огребаю от ментов по почкам... они меня как выяснилось за вора приняли.
Lexus: эрудиция спасла. знаешь что заорал?
WinFast: шо?
Lexus: ПЛИИЗ ДОНТ! АЙМ НО РАШН! ПЛИЗ ДОНТ КИК МИ!
WinFast: :-D
Lexus: отпустили сразу же! и ещё извинились
WinFast: с твоим акцентом они тебя наверн за хубмо-юмбо приняли
Lexus: сцуко :-(

Сегодня видел дьявольскую сцену.
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б*я?! Харе мозги е*ать! Короче, б*я, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

такое возможно только в России...
Сажусь в такси после тяжелого дня, едем. За 300 метров до поста ГАИ водила (В) останавливается, поворачивается и спрашивает:
(В) - Парень, а у тебя права есть?
(Я) - Есть
(В) - Слушай, проедь через пост, а то я ПЬЯНЫЙ и времянка КОНЧИЛАСЬ...
Пипец, я сам себя еще 4 км вез на такси до дома, и вместо 300р заплатил 100р... 0_о

 Отправлено: 28.10.08 17:47. Заголовок: - Послушайте, Вы у м..

- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, -говорит кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

 Отправлено: 28.10.08 19:14. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 30.10.08 07:11. Заголовок: Cын приходит домой с..

Cын приходит домой со школы и рассказывает маме:
-Мы сегодня в школе с мальчиками письки мерили
-Ну и как?
-У меня самая большая
-Ну правильно сынок,ты же учитель.

 Отправлено: 30.10.08 10:44. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 04.11.08 15:26. Заголовок: Леворадикальная моло..

Леворадикальная молодежь поддерживает коммунистов и собирается для поддержки Зюганова и Ампилова.
"Идущие вместе" поддерживают президента Путина и собираются для его поддержки.
Нормальная молодежь поддерживает нормальных политиков. Поэтому повода собраться у нее нет.

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

 Отправлено: 05.11.08 12:59. Заголовок: http://s49.radikal.r..

У полуразбитого кем-то стакана
Сидят и беседуют два таракана.
Один таракан, что зовется Геннадий,
Другого по усикам лапкою гладит:

- Ну, че ты, Серега? Не вижу причины!
Ну, че ты трясесся? Уймись, дурачина!
Так было всегда, и так будет, поверь мне,
Пока существуют различные звери...

Другой таракан, что зовется Серегой,
Давно уж не верит ни в черта, ни в бога,
Он пьет дихлофос из осколков стакана,
И это бодрит прусака-великана...

- Геннаха! Не надо! Я все понимаю,
Я, может, поэтому и принимаю,
Мне, может, обидно за нашу квартиру,
За этот кусочек огромного мира.

Ведь сколько живет по углам паразитов?
Одни постоянно, другие - транзитом,
И те, и другие воруют и гадят!
"Ну все, разошелся!" - подумал Геннадий.

Геннадий Сереге плеснул дихлофосу...
- Клопов ненавижу! Они кровососы!
Я им говорю: "Вы б сдавали, ребята!
И вам хорошо, да и людям приятно!"

А эти вампиры воды в рот набрали,
Ну, я их для верности - дезинсекталем,
Ведь кровь у людей можно пить бесконечно,
Но надо ж с улыбкой, тепло и сердечно!

А эта зараза, разносчик заразы?
Ух, крылья бы мне - я б ее кончил сразу!
Жужжит неизвестно о чем, цокотуха,
И все норовит жужжануть прямо в ухо...

Изгрыз паразит-древоточец всю мебель,
И экспорт, и импорт - как-будто и не был...
А моль над текстилем - ну, прям, аж смеется!
И нашим, и ихним фирмам достается...

Серега ругался и лапами дрыгал,
Кричал, что покажет всем этим задрыгам,
Что снимет со всех долгоносиков скальпы
И враз пауку оторвет педипальпы...

И спичку горелую, взяв как дубину,
Серега направился к норам клопиным...
Но том неизвестно чьего сочиненья
Впечатал в обои поборника мщенья...

Он был хороший таракан!
Он был хороший таракан!!
Он был хороший таракан!!!
Он был хорош...
Но таракан...

 Отправлено: 05.11.08 13:05. Заголовок: :sm54: :sm36: ...

.

 Отправлено: 05.11.08 13:08. Заголовок: Ребята на работе рас..

Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли...

 Отправлено: 05.11.08 13:09. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 05.11.08 15:37. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 05.11.08 15:59. Заголовок: Студент на зачете не..

Студент на зачете не ответил ни на один вопрос...
Препод:Ну что будем делать?
Студенту вспешке приходит бредовая идея:
-а давайте я вот этот стул сломаю бо свою голову, и вы поставите 3-ку?
Препод:ну чтож инетерестно, интерестно.я согласен.
Студент не задумываясь ломает стул в дребезги,Препод ставит 3-ку.Заинтригованный студент идет на большее.
-А давайте я сделаю тройное сальто назад и вы поставите мне 4-ку?
Препод не думав соглашается,студент не понятно каким образом делает тройное сальто и тот ставит ему 4-ку.
Войдя во вкус студент просит максимума.
-а давайте я поссу вам на костюм и будет пахнуть шикарными духами,и вы поставите 5 !?!?
Препод не веря но соглашается.
Студент обоссал наивного препода:
-Ну как?
-Что то не действует...
-А ладно четверка так четверка !

 Отправлено: 06.11.08 02:10. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 08.11.08 21:17. Заголовок: 31 декабря. Мужик ст..

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок...

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает еще один и спрашивает:
- Ты че, творишь?...
- Да вот че-то ОРТ хреново ловит...

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

 Отправлено: 09.01.09 01:25. Заголовок: Dar: привет Strelok:..

Dar: привет
Strelok: привет
Dar: как дела?
Strelok: как в Шотландии
Dar: в смысле
Strelok: все в юбках а ебать некого
Dar: эммм... я Дарина
Strelok: эммм... а я стрелог
Dar: это имя ?
Strelok: ага
Dar: что ага ?
Strelok: рубероид говорю дорожает
Dar: какой рубероид ?
Strelok: в одессе который. Не знаешь почем сейчас ?
Dar: нет...
Strelok: вот и я незнаю =( а он сцуко дорожает
Dar: зачем тебе рубероид ?
Strelok: на дережабль наклею
Dar: какой дережабль ???
Strelok: который возит сиамских близнецов на планету фрион 2000
Dar: ты с ума сошел ???
Strelok: хм... а ты попробуй дережабль покрыть рубероидом, любой с ума сойдет :LOL:
Strelok: приятно было пообщаться Дарина ))) пиши если что
Dar: ...ну пока

 Отправлено: 09.01.09 01:33. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 09.01.09 12:59. Заголовок: мне про Дарину понра..

мне про Дарину понравилось, сразу видно,что девушка блондинка

 Отправлено: 11.01.09 17:33. Заголовок: Разговор учителя мат..

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

 Отправлено: 11.01.09 17:35. Заголовок: Двое друзей в рестор..

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

 Отправлено: 11.01.09 21:52. Заголовок: В Одессе на вокзале ..

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!


-Какова цель вашего визита в Нидерланды?
-Покурить травы и потрахаться!
-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей...

 Отправлено: 12.01.09 12:15. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

про слепых детей-футболистов жесть!

 Отправлено: 12.01.09 21:22. Заголовок: Кузнец держит щипцам..

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.

 Отправлено: 12.01.09 21:26. Заголовок: Выпускной экзамен по..

Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен.
Председатель комиссии говорит:
-Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
-Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель:
-Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
-Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
-Ладно, танцуйте.
Студент:
-Только это на четыре.
Председатель:
-Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
-Ставлю Вам четыре, идите.
Студент:
-Подождите.
Председатель:
-Что ещё?
Студент:
-Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
-Как сладкая?
Студент:
-Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
-А попробовать можно?
Студент:
-Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
-Сперма как сперма.
Студент:
-Ну четыре так четыре!

 Отправлено: 14.01.09 19:48. Заголовок: Новогоднее расписани..

Новогоднее расписание

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!


3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!!!!

 Отправлено: 14.01.09 23:02. Заголовок: хахахахаххахах весел..

хахахахаххахах весело....)))очень весело

 Отправлено: 15.01.09 07:43. Заголовок: NIKA , http://jpe.r..

NIKA , , ну ты молодец просто, я давно так не смеялся

 Отправлено: 15.01.09 13:18. Заголовок: Призывная коммисия. ..

Призывная коммисия. военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
- В Генеральном штабе!
- Ты че, имбицил?!
- А это обязательно?..

На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
- А вы сделайте как я - соврите!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже « спасибо» не сказали

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

 Отправлено: 15.01.09 16:29. Заголовок: savar пишет: Если ..

savar пишет:

цитата:

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

 Отправлено: 16.01.09 01:49. Заголовок: Cижу на скамейке в м..

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.


Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.

 Отправлено: 27.01.09 10:54. Заголовок: Когда учительница ма..

Когда учительница маленького Мэрилина Мэнсона хотела вызвать его отца в школу,она рисовала на доске пентаграмму.

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

Даже на самом высоком троне сидит жопа

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.
Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around...

 Отправлено: 27.01.09 11:53. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 04.03.09 19:32. Заголовок: В этом году на Евров..

В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для
обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет
рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий
вентиль.

 Отправлено: 05.03.09 14:59. Заголовок: Преподаватель спраши..

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу (блондинку?):
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Приходят Русский Американский и французский президент к богу. Бог разрешает задать по одному вопросу:
Американский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: через 40 лет.
Президент: жаль, не доживу.
Французский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: через 20 лет.
Президент: жаль, не доживу.
Русский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: жаль, не доживу.

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов ...
Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: - Да, у всех.
Ж: - И у всех глаза горят, как фары?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит, - У евреев золотые.

 Отправлено: 05.03.09 23:16. Заголовок: - Что делает блондин..

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.


В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.


- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.


Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!


Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...


Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...


- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги.
Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"


Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!


Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.


- Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!


- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.


- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.


- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".


- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...


- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"


- Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.


- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.


- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.


- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.


- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

 Отправлено: 05.03.09 23:23. Заголовок: Приехал генерал в вы..

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел на х......
- Сэр! Мы в России.

– Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
– Посмотри, только не включай!

 Отправлено: 05.03.09 23:27. Заголовок: Он позвонил своему д..

Он позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал в телефонную трубку:
- Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив!
- Успокойтесь, - говорит доктор. - Я немедленно к вам выезжаю.
Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот же голос произнес:
- Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.


В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!


Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
- Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
- Не помогает, доктор.
- Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
- Доктор, и это не помогает.
- Совсем плохо... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
- Вот, макайте каждый день, но только чуть-чуть.
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, самолеты подымает!

 Отправлено: 05.03.09 23:36. Заголовок: Встречаются два стар..

Встречаются два старых еврея. -Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги? -Помню, Изя, помню. -Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят

Встречаются два еврея. - Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу? - Конверт... - А сколько в конверте? - А шо, сам по себе конверт уже ничего не стоит?...


Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

 Отправлено: 05.03.09 23:39. Заголовок: Гиммлер вызывает сво..

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

 Отправлено: 09.03.09 23:18. Заголовок: Поднимает Полковник ..

Поднимает Полковник стакан и говорит, давайте выпьем за здоровье.
Через пару минут, давайте выпьем за здоровье.
Следующий тост, выпьем за здоровье.
Тут Прапорщик не выдержал, а может за удачу?
Нет, удача мне вчера подвернулась, а вот здоровья...

 Отправлено: 26.03.09 23:05. Заголовок: Ну что сказать об ис..

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.


Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос, - и "Челси" купил!

 Отправлено: 27.03.09 14:19. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 28.03.09 01:11. Заголовок: Лучше сдохнуть, чем ..

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) КащейБессмертный

Зануда- это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Такую родину при всем желании не продашь...

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

 Отправлено: 18.05.09 17:30. Заголовок: Утренняя смена. 7 ча..

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.

Подходит мужик к очереди и у девчёнки, лет 13-ти спрашивает:
-Ты, девочка последняя?
Та разворачивается, смотрит на него круглыми глазами и едва не срываясь на крик:
-Это я-то девка последняя?!!!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия...
– Пап, можно я еще немного погуляю?

Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!

 Отправлено: 18.05.09 19:01. Заголовок: риходит девушка к ги..

риходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

 Отправлено: 19.05.09 23:33. Заголовок: Захожу сегодня в ком..

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит:
- Да-а!...

 Отправлено: 19.05.09 23:37. Заголовок: http://www.kolobok...

Daaaaaaaa, posle slov nagibaetsya, ya ne to podymal, no do4ital

 Отправлено: 22.05.09 08:39. Заголовок: господи... я предлаг..

господи... я предлагаю выдавать лицензию на фотошоп в еще более строгом порядке, чем на огнестрельное оружие

- Папа, а кто такие братья наши меньшие?
- Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома!
- А, значит, братья наши большие - это те, кто живет в Африке?
- Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты....

- У меня сегодня радость: теща улетает!
- Поздравляю. Так ты куда, за билетами в аэропорт? Может подбросить?
- Да не, спасибо - я тут недалеко, в хозяйственный, за метлой.

Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Изя,
ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито
откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и
затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь
не скажет, что готова лучше работать!

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мам ы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну, должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога – нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!

Сегодня решила купить себе бумажного чтива. Зашла в книжный магазин. Подхожу к продавщице(П), спрашиваю так вежливо:
Я - У вас есть "Автостопом по Галактике"?
П - Посмотрите вот там...
Я - Это что?
П - Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты.
Я - ...Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ"
П - ну да...
Я - да
П - автостопом
Я - автостопом
П - по галактике
я - по ГАЛАКТИКЕ!!!!Вы когда-нибудь по галактике путешествовали?
П - ну вот атлас звездного неба
Я - Епт...Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал.
П - аааа,так это в другом зале.
Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2).
Я - Девушка, "Автостопом по Галактике" есть?
П2 - Атласы и путеводители в соседнем зале

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

 Отправлено: 22.05.09 11:37. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 31.05.09 10:23. Заголовок: Звонок Юзера (Ю) в t..

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

 Отправлено: 31.05.09 10:34. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 05.06.09 14:57. Заголовок: Собрались на восхожд..

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Он сидел на диване, откинувшись на мягкие подушки. На коленях у него лежал кот. Рыжий, крупный, ленивый кот. Он устало почёсывал кота, кот явно был доволен.
- ...Знаешь, я сегодня на улице такую красотку видел - закачаешься! Ножки такие стройные, походочка, голова гордо поднята - не идёт, а прямо-таки плывёт, значит, вся такая роскошная. Я думал, конечно, подойти - да куда уж там... Она б на меня даже и не посмотрела - а это удар по моей самооценке. Оно мне надо? Ясно, что не надо. Но ведь как хотелось! До сих пор, как представлю нас вместе, мурашки по спине бегают толпами. А с другой стороны - мы же совсем непохожи. Даже больше непохожи, чем вот мы с тобой. Нам с ней ничего бы не светило... Воооот, теперь живот почеши.... ага, именно так.... жалко, что вы, человеки, не разговариваете....

Есть три стадии опьянения женщины.
Первая, - "Ой, какая я пьяная".
Вторая, - "кто пьяная?! Я пьяная?!
Третья, - на вопрос таксиста "куда едем", ударить его сумочкой по голове и сказать "не твоё дело, скотина"!!!

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Че, мусульманин, что ль?
- Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.

 Отправлено: 06.06.09 15:22. Заголовок: -Что-то я смотрю у т..

-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена все узнала.

Женское студенческое общежитие.
Сидят девчонки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
"Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут".
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
-"Да не с себя, с веревки для просушки".

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на ... cын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

 Отправлено: 06.06.09 16:10. Заголовок: Над вторым - сильно ..

Над вторым - сильно смеялся!!!!

 Отправлено: 06.06.09 17:58. Заголовок: Папа Карло и Буратин..

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...

Слушал на днях выступление Буша.
Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что
вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Послушай женщину и сделай наоборот...
а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным
акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий
марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз

ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский
царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па

не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

Двое новых русских в джакузи.
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?

Как-то раз приехал Горбачев в Штаты.
Встреча по протоколу, все как положено, и т.д. и т.п.
Торжественный обед. На столе - ну просто скатерть-самобранка,
только на американский манер все.
- А вот, Михаил, хочешь ли ты еще чего-нибудь такого-этакого,
особенного, чего нет на этом столе?
- Слыхал я, что жареная печень молодого негра очень способствует
и вообще... Так нельзя ли?
- Отчего же нельзя, для такого гостя...
Снимает трубку, излагает просьбу гостя.
Через некоторое время приносят заказанное горячее. Все путем.
Теперь визит ответный. Опять же все по протоколу... Потом, как
положено, обед. Ну, тут уж наши развернули. И икра всякая, и
расстегаи, и все, чем Русь славится - все на столе.
- Ну а ты, Джордж, чего бы еще хотел такого-этакого, чего на
этом столе нет?
- Да вот слышал я, будто тушеные мозги партаппаратчика очень
даже ничего. Нельзя ли?
- Да никаких проблем.
Снимает трубку, отдает приказ.
Ждут. Полчаса - нет. Час - нет. Два часа - нет.
Неудобно перед гостем. Снимает трубку.
- В чем там дело, мать вашу...?!!
- Да вот, Михал Сергеич, второй десяток потрошим. Мозгов нет,
одни языки.

Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
-Ты признаешь, что съел папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
- Сиротинушка!

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто
из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому
удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через
неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово
Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на
меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой
водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел
святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его
катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы
святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь,
пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот,
когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо,
обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести
службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

Идет война с немцами. Перед наступлением командир посылает через
передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая
группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит:
- Давайте я схожу.
Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь - возвращается
Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту
оборонительных сооружений и т.д., короче говоря, полный комплект.
Командир ничего уже не понимает:
- Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай!
- Самое сложное было, - отвечает Рабинович, - это найти еврея на той
стороне. А дальше уже все просто: я ему знамя нашего полка,..

 Отправлено: 10.06.09 08:39. Заголовок: - Вань, а Вань! - Че..

- Вань, а Вань!
- Чево?
- А правда я у тебя красивая?
- Hу.
- А правда, я у тебя хорошенькая?
- Hу.
- Hу, Вань, ты просто мастер на комплименты

- Ты как sms-ка.
- В смысле?
- Как пальцем сделанный...

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del , на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает:
- ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает
Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватанет?
- Кнопки "К" "О" "Н" "Т" "Р" и "Л" я держу левой рукой, а вот "А" "Л" и "Т" - не получается - пальцев не хватает.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..

Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром,
вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и
с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме
одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из
пасти:
- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
- Конечно!
Сатана:
- И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
-Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
-Я не ору!
Сын:
-Я не дебил!

Друг рассказал.
Заходит он в аптеку, стоит в очереди. Перед ним дама лет 45-50, на лице отчетливо читается пристрастие к огненной воде, портвейну и т. д.
Подошла ее очередь. Диалог с кассиршей:
- Скажите, а у вас есть медецинский спирт?
- Есть 13 рублей.
- Скажите, а он подходит чтобы смазать тело перед уколом, икры там...
- (Откровенно улыбаясь) Перед уколом?
- Да перед уколом.
- Подходит.
- А сколько спирта в пузырьке?
- 100 грамм.
- Дайте четыре...
После ухода поржала вся очередь вместе с кассиршей.


в зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили вашего соседа?
- За то, что он разводит в квартире кур.
- Разве это повод?
- Господин судья, просто я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения...

Вчера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21. Встали возле витрины с презервативами, и давай ржать типа:
- Смотри, клубничные... гыы))
- Ооо, с пупурышками, ха-ха-ха...
- Ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...
Ну, думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..
Подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...
Тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:
- Здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!

У меня есть две кошки - старая (2 года) и малая (ок.7 месяцев), так вот, после появления малой, старая периодически начала срать не в тазик с песком, а напротив тазика в угол. Я её бил, тыкал мордой - бесполезно. Тогда я вспомнил первые курсы мед.универа, где учил условные и безусловные рефлексы, опыты Павлова и.т.д.Так вот, при очередном акте дефикации старой кошки в угол, я брал в обе руки старую и молодую кошек и тыкал мордой в фекалии - МАЛУЮ. И, о чудо, после третьего раза, при всяческих попытках старой нагадить в углу - молодая с криком накидывалась на неё, шипела и избивала лапами. Проблема решена. Чувствую себя ученым, приятно...

 Отправлено: 04.07.09 15:55. Заголовок: самая непобедимая ар..

самая непобедимая армия всё равно голландская,
команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь"
Когда голландская армия наступает - всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте. За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки: голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними воевать - никто не знает....

- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио

Отец с матерью всё утро ругаются. Маленький сын смотрет на это, открыв рот.
Наконец отец уходит, громко хлопнув дверью.
Малой подходит к маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- уже 10 лет.
- А сколько ещё осталось?

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты чё - пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, $ука!!!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

 Отправлено: 04.07.09 15:55. Заголовок: Штирлиц настолько ус..

Штирлиц настолько устал от жизни, и ее суеты, что решил покончить самоубийством, прописав в консоли "kill" ...

***
Штирлиц настолько умело мог пользоваться снайперкой AWP, что мог завалить чела, потратив всего одну обойму...

***
C милицейского респауна, бежит 2 контрика ламосовского происхождения. Мапа - де_милития. Добежали до двери в дом и остановились. Один другому говорит: "слушай, давай я открою дверь, а ты в этот момент закинь смоку. В результе, теры подумают, что мы собираемся штурмовать, а мы тем временем обойдем их через канал".

***
Бежит 5 ламерЗов теров на дасте в тунель. Бегут, бегут... ОП ! Fire in the hole ! Остановились ослепленные и начали... БАХ - БАХ - БАХ, ТАРАХ - ТАРАХ. Контрик, не врубленный в чем дело и зачем теры так усердно стреляют, закинул в туннель HE... Fire in the hole ! БУУУМ... Counter - Terrorists Wins !

***
На вертиго (de_vertigo): топает терик с респавна во дворик, поднимается спиной. Бежит, бежит целясь в арку.......... УАААААААААААААААА !

***
Штирлиц шёл по тёмному переулку. За ним увязались два вооружённых эссесовца. Они и не знали, что любимой игрой у Штирлица был Counter-Strike!!!

***
Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер...

***
Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force.

***
Однажды встречаются два геймера, один другому говорит: "Прикинь чувак, я папка, я из 8.3 троих замочил".

***
Поехал геймер как-то на троллейбусе без билета. Ну как полагается контроллёр с проверкой появился. "Kick player #1" - подумал контр. Сидя на асфальте и почёсывая всё ещё болевший зад геймер думал: "Kicked out from server"!


Анекдоты про блондинок!!! xD
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!


- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.


- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.


- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.


- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.


- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.


В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

Политика
Куме ты чув що на нас москали скоро нападуть?
- та невже?
- да! я сам ,своими вухами, чув як вони брехали що не нападатьмуть!
- чому ж тоди нападуть?
- так им же ж вирити неможна!


Спорт
Тренер утешает проигравшего боксёра:
-А всё-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
-Чем?
-Ему показалось,что он тебя убил.


Алкоголь
жена просыпается от шума на кухне....
смотрит....муж по всем шкафам рыскает......
ты что ищешь?
нЫЧКА у меня здесь где то была
так ты её у отца на поминках выпил......................
тото я смотрю бати давно нигде не видно.........




Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается.
-Что очень плохо тебе?
-Й-е-ес.
-Домой хочешь?
-Й-е-ес.
-Подожди, щас подсажу.


Животные
Ивана Петровича собака укусила,
когда он маленьким и беззащитным был
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос-не забыл

Ползут по пустыне две змеи.
Одна говорит другой:
-Послушай,я-ядовитая?
-Отстань!
-Нет,ты скажи,я-ядовитая?
-Сказала,отстань от меня!
-Ну,пожалуйста,мне это очень важно.Я ядовитая?
-Да,да.ты ядовитая!
-Ну тогда мне хана.Я язык прикусила.