Регистрация
Происходит при отправке первого сообщения с любым свободным ником и паролем, если отмечено «зарегистрироваться».
Можно регистрироваться и с главной страницы.
Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - всё зависит от того, что выберет себе папа.
Машина не роскошь. Роскошь - тратить средства на ее передвижение.
Сколько бы ни спорили меж собой разум и чувство, у последнего всегда находится решающий аргумент: "Я так хочу!".
Отправлено: 11.08.08 13:38. Заголовок: SMS 1. «Леша, у нас..
SMS 1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега». 2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». 3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама». 4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». 5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка». 6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». 7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». 8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». 9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». 10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». 11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». 12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?» 13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». 14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода». 15. «Приходите пешком. Поедем на мне». 16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса». 17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!» 18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой» 19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ» 20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» 21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт». 22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
Отправлено: 24.08.08 16:31. Заголовок: Летит мужик в самоле..
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.
В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
попадает мужик под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х@ли я ору - уши-то на мне
- Здравствуйте дети! - Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу
Волк позвал лису в театр. -Лисонька, пойдем в театр? -Нет не пойду ты опять материться будешь! -Нет ! Я буду говорить только о цветах! Пришли в театр, а место волка занял заяц. Ну, волк ему говорит: -Эй, ты роза, а ну, нарцись от сюда! А то я те ща в ухо как затюльпаню, сразу обсиренишься!!!
Пост N: 380
Зарегистрирован: 16.03.08
Откуда: Belgium, Antwerpen
Рейтинг:
7
Отправлено: 17.09.08 16:01. Заголовок: Муж пpиезжает из дли..
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....
Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку. Рыбка:Отпустите,каждому по желанию исполню. 1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться. 2-А у меня все есть. Рыбка:А мыши у тя есть? 2-Есть Рыбка:На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет. 3-А у меня тоже все есть. Рыбка:А тараканы есть? 3-Есть Рыбка:На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет. Рыбка:Ну отпускайте уже! 1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!
Пост N: 440
Зарегистрирован: 16.03.08
Откуда: Belgium, Antwerpen
Рейтинг:
7
Отправлено: 19.10.08 10:45. Заголовок: 1: вчера думал, что ..
1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез... 2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами )) 1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.
Пост N: 732
Зарегистрирован: 05.04.08
Откуда: Казахстан, Алматы
Рейтинг:
5
Награды:
Отправлено: 19.10.08 11:21. Заголовок: savar пишет: Если д..
savar пишет:
цитата:
Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт..
Lexus: короче интерлюдия: в магазине сработала тревожная кнопка и менты приехали. встали рядышком на машине и пыряца Lexus: забегаю в магазин - он закрыт. пулей вылетаю, надеясь успеть в соседний. Lexus: с лёту огребаю от ментов по почкам... они меня как выяснилось за вора приняли. Lexus: эрудиция спасла. знаешь что заорал? WinFast: шо? Lexus: ПЛИИЗ ДОНТ! АЙМ НО РАШН! ПЛИЗ ДОНТ КИК МИ! WinFast: :-D Lexus: отпустили сразу же! и ещё извинились WinFast: с твоим акцентом они тебя наверн за хубмо-юмбо приняли Lexus: сцуко :-(
Сегодня видел дьявольскую сцену. У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику: - ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б*я?! Харе мозги е*ать! Короче, б*я, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет мобильник в карман и говорит: - Пацаны, я женюсь!
такое возможно только в России... Сажусь в такси после тяжелого дня, едем. За 300 метров до поста ГАИ водила (В) останавливается, поворачивается и спрашивает: (В) - Парень, а у тебя права есть? (Я) - Есть (В) - Слушай, проедь через пост, а то я ПЬЯНЫЙ и времянка КОНЧИЛАСЬ... Пипец, я сам себя еще 4 км вез на такси до дома, и вместо 300р заплатил 100р... 0_о
Пост N: 35
Info: Мой Yahoo: leshii94@yahoo.com / Играу в Area 51, Flat Out 2
Зарегистрирован: 02.08.08
Откуда: Казахстан, обл. Караганда, город Темиртау
Рейтинг:
1
Пост N: 5
Зарегистрирован: 03.09.08
Откуда: Казахстан, Кокшетау
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.10.08 07:11. Заголовок: Cын приходит домой с..
Cын приходит домой со школы и рассказывает маме: -Мы сегодня в школе с мальчиками письки мерили -Ну и как? -У меня самая большая -Ну правильно сынок,ты же учитель.
Леворадикальная молодежь поддерживает коммунистов и собирается для поддержки Зюганова и Ампилова. "Идущие вместе" поддерживают президента Путина и собираются для его поддержки. Нормальная молодежь поддерживает нормальных политиков. Поэтому повода собраться у нее нет.
Буратино приходит к папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... - Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! - Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
У полуразбитого кем-то стакана Сидят и беседуют два таракана. Один таракан, что зовется Геннадий, Другого по усикам лапкою гладит:
- Ну, че ты, Серега? Не вижу причины! Ну, че ты трясесся? Уймись, дурачина! Так было всегда, и так будет, поверь мне, Пока существуют различные звери...
Другой таракан, что зовется Серегой, Давно уж не верит ни в черта, ни в бога, Он пьет дихлофос из осколков стакана, И это бодрит прусака-великана...
- Геннаха! Не надо! Я все понимаю, Я, может, поэтому и принимаю, Мне, может, обидно за нашу квартиру, За этот кусочек огромного мира.
Ведь сколько живет по углам паразитов? Одни постоянно, другие - транзитом, И те, и другие воруют и гадят! "Ну все, разошелся!" - подумал Геннадий.
Геннадий Сереге плеснул дихлофосу... - Клопов ненавижу! Они кровососы! Я им говорю: "Вы б сдавали, ребята! И вам хорошо, да и людям приятно!"
А эти вампиры воды в рот набрали, Ну, я их для верности - дезинсекталем, Ведь кровь у людей можно пить бесконечно, Но надо ж с улыбкой, тепло и сердечно!
А эта зараза, разносчик заразы? Ух, крылья бы мне - я б ее кончил сразу! Жужжит неизвестно о чем, цокотуха, И все норовит жужжануть прямо в ухо...
Изгрыз паразит-древоточец всю мебель, И экспорт, и импорт - как-будто и не был... А моль над текстилем - ну, прям, аж смеется! И нашим, и ихним фирмам достается...
Серега ругался и лапами дрыгал, Кричал, что покажет всем этим задрыгам, Что снимет со всех долгоносиков скальпы И враз пауку оторвет педипальпы...
И спичку горелую, взяв как дубину, Серега направился к норам клопиным... Но том неизвестно чьего сочиненья Впечатал в обои поборника мщенья...
Он был хороший таракан! Он был хороший таракан!! Он был хороший таракан!!! Он был хорош... Но таракан...
Пост N: 490
Зарегистрирован: 16.03.08
Откуда: Belgium, Antwerpen
Рейтинг:
7
Отправлено: 05.11.08 13:08. Заголовок: Ребята на работе рас..
Ребята на работе рассказали. Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит: - Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает. Котенка спасли...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет