Отправлено: 11.05.06 23:46. Заголовок: Анекдоты

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - всё зависит от того, что выберет себе папа.

Машина не роскошь. Роскошь - тратить средства на ее передвижение.


Сколько бы ни спорили меж собой разум и чувство, у последнего всегда находится решающий аргумент: "Я так хочу!".

 Отправлено: 22.04.08 18:33. Заголовок: !!!СТУДЕНЧЕСКАЯ МИФО..

!!!СТУДЕНЧЕСКАЯ МИФОЛОГИЯ!!!
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Еще есть бог - Забашлял. Он правда на настроение переменчивый... Но если иметь правильный подход и соблюдать все надлежащие риуалы, то можно заручиться его поддержкой...
У совсем уж отчаявшихся студентов имеется Покровитель всех униженных и притесненных - Бог Ниипет...
Студенчество кроме основного культа АНУНАХА, имеет массу божеств-демонов малого можно сказать масштаба -Главный демон Общежития - КОМЕНДАНТ... И масса демонов попроще в подчинении...
Честно признаться хороших по своей сути божеств нет. Все они имеют двойственную природу. Что одному хорошо то другому...)

 Отправлено: 23.04.08 13:28. Заголовок: Заходит мужик в апте..

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

 Отправлено: 23.04.08 15:40. Заголовок: Едет парень в поезде..

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

 Отправлено: 23.04.08 15:41. Заголовок: - Во что можно поигр..

- Во что можно поиграть с девушкой?
- Самая лучшая игра - "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь её на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой.

 Отправлено: 23.04.08 15:49. Заголовок: Передача на радио. П..

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на ...!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х..!!!

 Отправлено: 23.04.08 16:12. Заголовок: NIKA пишет: - Во чт..

NIKA пишет:

цитата:

- Во что можно поиграть с девушкой? - Самая лучшая игра - "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь её на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой.

 Отправлено: 23.04.08 21:08. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 23.04.08 21:46. Заголовок: Между 5 и 6 позвони ..

Между 5 и 6 позвони жене домой!


Сидят возле болота жираф и бегемот, водку глушат, лягушками закусывают.
Жираф:
- Эх, не повезло тебе в жизни, бегемот. Шея-то у тебя короткая!
- Ну и чё?
- А то, что с длинной шеей водочки принял, и она медленно вниз стекает, душу согревая...
- Да?!.. А как насчет блевать???..

Поймал циклоп американца,японца и казаха. И говорит им
-Кто меня удивит - того не съем!
Дал им по паре больших стальных шаров.
Заходит в пещеру к американцу, а тот лихо изогнувшись жонглирует шарами держа руки за спиной.
Ц - Ладно удивил.
Заходит к Японцу,а у того шары сами по себе по всей пещере хаотически катаются.
-Удивил!
Потом зашёл к казаху. Выходит и говорит американцу и японцу.
-Значит так, он свободен,а вас я съем!
Те
- Но ведь ты же сам сказал,что мы тебя удивили!!!
Ц. - Вы ещё фигня! Вот он удивил!!!! 1 шар потерял, а второй вообще сломал!!!!!

 Отправлено: 24.04.08 02:09. Заголовок: Пришёл грузин на пля..

Пришёл грузин на пляж, снял трусняк и выставил своё "богаство" на всеобщее обозрение и ценник повесил. Посмотреть 100 руб., потрогать 200 руб.
Подходит женщина, спрашивает:
-Можно посмотреть?
-Пожалуйста!
Потом спрашивает:
-А можно потрогать?
-Канешь!
А можно его в деле испробовать-спрашивает женщина.
На что грузин отвечает-Ну еслиб он ещё и стоял, ценыб ему небыло!

 Отправлено: 24.04.08 21:06. Заголовок: Жизнь, она как игров..

Жизнь, она как игровые автоматы - знаешь, что ни%ера не выйграешь, но все равно стцуко жмешь на max bet.

***

Зять подходит к теще:
- Мама, одолжите 2000 евро.
- Дам, если ты лизнешь меня в п@зду.
Зять офигел конечно, но деньги нужны были очень, поэтому согласился...
...Теща дает зятю деньги, и тот начинает дико ржать.
- Че смеешься?
Зять отвечает:
- Я просто представлюя сколько раз вам придется отсосать у меня х@й, чтобы я вернул все эти деньги.

***

Вся наша жизнь - борьба! В юности - борьба с эрекцией, потом - за эрекцию.

***

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!

****И НА ЗАКУСКУ***

 Отправлено: 01.05.08 08:58. Заголовок: Интересно, почему че..

Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение относительно этой машины, и принимает
решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на
77 вгоняет его в ступор?

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают
автомобили только при самообороне!"

 Отправлено: 02.05.08 10:58. Заголовок: МОМЕ: Билл Гейтс сам..

МОМЕ: Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире
РВ: Нет. Самый знаменитый - его мать

На воре мигалка горит...

Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомом и Гоморрой

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь
приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".

Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на чебурашку

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне...
(Это был бред сивой кобылы)

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Если арестовать Абрамовича, как и Ходорковского с конфискацией имущества, то значит ли это, что "Челси" станет российской командой?

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от
"Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров
50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е@ицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

 Отправлено: 04.05.08 00:19. Заголовок: в 19 веке фраза "..

в 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...

- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!!!

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.

 Отправлено: 04.05.08 00:26. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 09.05.08 00:18. Заголовок: Раньше-это называлос..

Раньше-это называлось ПЛАГИАТ,сейчас DJ.

 Отправлено: 11.05.08 14:46. Заголовок: Мужик останавливаетс..

Мужик останавливается на ночь в гостинице.Не проходит и часа,как он прибегает к администратору отеля
и начинает громко возмущаться:
-Что это у вас за гостиница чёрт побери !?!?
Администратор:
-У вас что то случилось?
-Случилось? И вы еще спрашиваете !?!?Не успел я войти в номер,как какойто педик приставил
мне к виску пистолет и сказал : Ставай на колени и ублажай меня,если не хочешь чтоб я разнес
твои мозги по всему номеру !
-О БОЖЕ !!-испуганно воскликнул администратор.
-Какой ужас ! И что вы простите сделали?
Мужик,весь покрасневший от злости:
-А ТЫ ЧТО КОЗЕЛ СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?

 Отправлено: 11.05.08 15:12. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 11.05.08 15:39. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 11.05.08 18:36. Заголовок: Жалко парня. :sm64: ..

Жалко парня.

 Отправлено: 11.05.08 19:13. Заголовок: .:Z:.PRO>>&#..

.:Z:.PRO>>> пишет:

цитата:

-А ТЫ ЧТО КОЗЕЛ СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?