Отправлено: 11.05.06 23:46. Заголовок: Анекдоты

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - всё зависит от того, что выберет себе папа.

Машина не роскошь. Роскошь - тратить средства на ее передвижение.


Сколько бы ни спорили меж собой разум и чувство, у последнего всегда находится решающий аргумент: "Я так хочу!".

 Отправлено: 19.05.06 01:07. Заголовок: Re:

Менты разгоняют демонстрацию геев.
Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне изащелкивает на запястьях наручники.Педик:- М-м, шалун.. К кому поедем?

Приходит подруга, плюхается в кресло, нервно закуривает и выдаёт:
- А я вот тут задумалась крепко, выходить мне за Пашку замуж или нет...
- Ты чего это вдруг?!
- Понимаешь... Вчера осталась у него ночевать. Ночью просыпаюсь, гляжу - он к стеночке забился, спит там, меж нами полметра... Грустно мне стало от этой картины, толкаю его в бок: "Милый, обними меня!" Милый, не открывая глаз, кладёт на меня руку. "Нет, не так... обними меня как женщину!" Милый придвигает мою тушку к себе на несколько сантиметров. "Нееет, не так... Обними меня как _любимую_ женщину!!" Милый прижимается ко мне стратегическим местом. "Да нееет, не тааак! Обними меня как женщину, с которой ты 20 лет прожил..." Тогда он СПИХИВАЕТ МЕНЯ С КРОВАТИ!!! Хам!!!!

Два студента после экзамена разговаривают:
-Ну что, на сколько сдал?
-На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.

Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор

 Отправлено: 19.05.06 16:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.05.06 16:42. Заголовок: Re:

После охуенного праздника просыпаются два садмина.
Оглядываются по сторонам.
Один другому говорит Бля, а где окна-то,
другой, а погоди щас загрузятся!

 Отправлено: 19.05.06 17:11. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.05.06 17:48. Заголовок: Re:

- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – неполучается!

А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмыновинку - секретаршу-робота с внешностью ПамелыАндерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающуюэнциклопедическими познаниями. Он, естественно,приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую жекупить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минутоттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

 Отправлено: 19.05.06 18:49. Заголовок: Re:

Однажды я гуляла по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,тут“Бац “ко мне кондуктор подходит,и говорит,“Тетя уступи место!“-а я говорю что не курю,так этот ребенок как начнет плакать….Но я не растерялась,и как дала ему по роже,он хватается за коленку и кричит-“Моя спина!Моя спина!“-а я думаю,может он совем е*анулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли!“-ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу груши,так я не успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы все сложила в кулечек!А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взяла я деньги и пошла домой!Больше я в лес не ходила

 Отправлено: 19.05.06 19:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.05.06 19:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.05.06 21:21. Заголовок: Re:

это настоящие письмо спамера

----- Original Message -----
From: "Спамер" <eileen@derechoshumanos.com>
To: "рафинёрщик" <tyus@a-c-s.ru>
Sent: Friday, February 24, 2006 9:58 AM
Subject: Антиспамеры, идите в жопу!


> Ты че? Такие понты бля. " Спамеры, мол заебали"! Да иди ты на хуй! Гнида
> позорная! Че бля бесишься, что другие могут деньги зарабатывать, а у тебя,
> походу, не получается.
> Что у кого-то получается, а тебе приходиться хуй сосать, то в прямом, то в
> переносном смысле. Знай, сука, что антиспамеры - это самые мелочные люди,
> которые брызжут ядовитой слюной. И больше ничего они не могут.
> Вы , антиспамеры, вы же трусы все, вы только по форумам можете попердеть и
> сыпать детскими угрозами. А так, вы же кучка баранов. Уверен, даже если я
> оставлю здесь свой телефон, то на него никто не позвонит. И никто не
> докажет свою правоту .Потому что вы все ссыте.
> (495)141-7462, только хуй вы осмелитесь мне что-то реально сказать.
> Ну что, тебя спамеры ебали всегда своим "сраным мпамом"? Ну вот и терпи,
> так, вас, антиспамеров учить надо.
>
>
> z whyz s ghdv
> z zux j y
> m dar arxr j
>

 Отправлено: 19.05.06 21:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.05.06 21:33. Заголовок: Re:

страшные дела творяться

 Отправлено: 20.05.06 16:01. Заголовок: Re:

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

***

Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей уже разогнали, то есть народу почти нет. Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная.
Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?), достает из внутреннего кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то окно. Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле...

***

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале, для того чтобыгости не обожгли себе лицо.

***

О блондинках и лампочках
Как блодинка закручивает лампочку?
Она стоит на табуретке и держет лампочку, а весь мир крутится вокруг нее.....

***

Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!

***

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

***

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

***

Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие...
- На себя посмотри, урод!

***

Кроха-сын к отцу-ученому пришел и спросила кроха:
- Пап, а пап.... А что такое "СИМПЕЛЯЦИЯ ДИСТРУБНЫХ ГЕНТРОНОВ"???
У папы глаза на лоб 8-)??
- Сынок, ты где это вычитал?????
Сын (*гордо*):
- Я это написал!!

 Отправлено: 20.05.06 16:17. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.05.06 11:08. Заголовок: Re:

МТС - нас чешут миллионы

***

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров,
глядя как тот одевается в углу избы.

***

По данным, опубликованным “Greenpeace”, после окончания постройки
Ковчега, собирая "всякой твари по паре" Ной по рассеянности не взял на
борт примерно 729 видов млекопитающих и птиц. Эти виды животных утеряны
безвозвратно и испытали "непереносимые мучения" во время гибели при
Всемирном Потопе. Организация требует осудить злодейские действия Ноя и
исключит его имя из Библии. Свидетелями выступают рыбы, которые по
счастливой случайности не утонули и все это безобразие видели. Только
сказать не могли.

***

2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый
ребрендинг, основной символ которого - ху@.
"В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала
новую идею пресс-секретарша президента МТС.

***

Что же было вначале - яйцо или пчела?

***

Сайт познакомится с другим сайтом для создания интернет-портала.
Из доменов ge, md и ua просьба не беспокоить...

 Отправлено: 27.05.06 19:14. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.05.06 15:05. Заголовок: Re:

СЕРЫЙ РОССИЯ 321 30 4 «жен» 26.02.1980 пост.уч т 0 12.05.2006 26.05.2006

 Отправлено: 28.05.06 15:38. Заголовок: Re:

да это анекдот
я вчера заметил,но он сам поставил так

 Отправлено: 08.06.06 13:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.06.06 14:01. Заголовок: Re:

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет,
он ключи мне от своей хаты
оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно!
Ты представляешь? Всю ночь - только
ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну, давай как обычно... только я,
чур за орков!

 Отправлено: 08.06.06 14:22. Заголовок: Re: