Отправлено: 11.05.06 23:46. Заголовок: Анекдоты

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - всё зависит от того, что выберет себе папа.

Машина не роскошь. Роскошь - тратить средства на ее передвижение.


Сколько бы ни спорили меж собой разум и чувство, у последнего всегда находится решающий аргумент: "Я так хочу!".

 Отправлено: 12.05.06 08:24. Заголовок: Re:

Для водителя на дорогах есть три главные опасности-это пьяные,это солдаты и это мотоциклисты.А как же женщины за рулем?-спросите вы. Так это же самая большая опасность-это как пьяный солдат на мотоцикле

 Отправлено: 13.05.06 23:35. Заголовок: Re:

хе хе marusya
может посоревнуемся на зтой теме?

 Отправлено: 14.05.06 19:04. Заголовок: Re:

Чё то я тебя не поняла Alex, в чем ты собрался со мной соревноваться,ты же все равно проиграешь

 Отправлено: 15.05.06 10:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.05.06 11:49. Заголовок: Re:

Электричка. Мужчина и женщина разгадывают кроссворд.
Мужчина читает определение: "Неправда" - 4 буквы.
Оба долго и напряженно думают (прямо-таки мозги скрипят).
Соседка подсказывает: - Ложь
Мужчина (раздраженно): - Да не подходит же!!!
Соседка, пожав плечами, отворачивается к окошку.
Мужчина после долгих раздумий спрашивает у женщины:- А что, разве "ложь" с мягким знаком пишется?
Женщина (очень неуверенно): - Да вроде бы да.
Мужчина в сетке кроссворда аккуратно выводит: "ЛОШЬ"

 Отправлено: 15.05.06 11:51. Заголовок: Re:

Женился 60-летний на 20-летней.
Коллеги по работе спрашивают:
- Ну и как секс?
- Отлично! Почти каждый день!
- ????!!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

 Отправлено: 15.05.06 11:52. Заголовок: Re:

Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

 Отправлено: 15.05.06 12:03. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.05.06 12:35. Заголовок: Re:

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик–будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя, то шума наделаем. Сказано — сделано. Прогремело 12 выстрелов… И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев… Кто первый до трактора добежал — взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что–то большое схватило, не оборачиваясь как заорет — "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

 Отправлено: 15.05.06 12:50. Заголовок: Re:

эхх слабаки... ща я выдам :)

Письмо Жириновского Биллу Гейтсу
Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята.
Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки
здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских,
европейских, азиатских хакеров, бл*дь. Они все разнесут!
Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все
твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой.
Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь
подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у
вас м***ки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и
рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу
снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты
повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой
отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она
гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет
программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь,
бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная
закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя,
нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The
Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт,
только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот
здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь,
презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь,
его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем
уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь,
с первых дней опустили продукт, который ты называешь
верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец
давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь.
Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с
вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры,
чайники бл*дь!
Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри,
сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и
здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы,
длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти
коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты
никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем
эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю
планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь,
лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе
поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе
сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-
экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями,
бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты
гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей.
А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты
боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3
года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с
яблони.
Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение.
Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова!
Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты,
Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу,
на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А
Майкрософт уже говорит по- русски. Мы наберем еще 10 тысяч
кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл,
получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox
ставить, ты понял, Билл?

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут
же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась
супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда
же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой. Он
посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в
карман: - А удобная штукенция!

------------------------------------------------ -
Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить.
Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и
девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко
купюру и тихо так изрекает:
"2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста..."
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
"Волнуешься? Зря..."

------------------------------------------------ --

Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой
мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего
академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта,
люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по
печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги
нет - и храпа нет!

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
-Ваши права девушка?
-А что это такое?
-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в
бордачке.
-В бордачке только сумка.
-Наверно в сумке, посмотрите там.
-Вот это, наверное?
-Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
-Да...
-Снимай штаны!!!
-Ты че, на хрена их снимать?
-Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!

------------------------------------------------ ------------
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица
как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....
---------------------------------------------- -----------

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

---------------------------------------------- -----------

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

---------------------------------------------- -----------

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки

---------------------------------------------- -----------

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт

---------------------------------------------- -----------

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

---------------------------------------------- -----------

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Звонит парень в секс по телефону:
- Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
- Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
- А-а-а-а.... я не туда попал...
-------------------------------------- --------

Приходит мужчина(М) в "sex shop" :
- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги
Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ?
(М): - Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !!
(П): - Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку

---------------------------------------------- -

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

---------------------------------------------- --

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал.
Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
- Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневаный Лев вызывает Волка и говорит:
- Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку давел? Она уже
на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
- Что хочешь делай сомной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и
предумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
- Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законый день, а в
остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.
Понял?
- Ну понял, отвечает Волк.
- Ну а ты, Рыжая, согласна?
- Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
- Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
- А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
- Ну Рыжая давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
- Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
- Ну как, Лисонька, полегче стало?
- Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии
добавилось!

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.

и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. .

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа Первого канала приносит извинения москвичам за доставленные вчера неудобства и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда @бут?

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

- Как говорил мой знакомый гробовщик, невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.

Подробности древнегреческого эпоса...
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?
- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят
- мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось - предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. Батальон тревога!

- Я больше не буду это вино, бьет по ногам...
- Плохо слушаются?
- Да нет... раздвигаются.

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

- Девушка Вы откуда?
- Я из Надыма.
- Это где, на севере?
- Да.
- у Вас там медведи белые на улицах?
- Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом!

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

«Здесь я все решаю. Потому что я учитель математики»

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - Звук шагов.
- Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой...
- Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...- Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

Париж. Утро.
Француженка говорит после бурной ночи мужчине
- Дорогой, купи мне круасанов.
- Но ты же растолстеешь.
- тогда купи мне их столько, сколько мы сегодня делали это.
Он идет в магазин и говорит
- Дайте мне пять круасанов... Хотя нет, дайте два круасана, две шоколадки и один чупа-чупс.

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
-Потаскуха-это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по
голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ео-ей, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...

Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Жили-были старик со старухой и было у них... Ну, было у них! В конце концов, они уже не дети!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Hе вылезу.
— Вылазь!!
— Hе вылезу.
— Вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!

-Вы свою жену по утрам будите?
-Буду

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...

народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Пошел на х@й!!"

 Отправлено: 15.05.06 12:51. Заголовок: Re:

Это была только часть из того что я выбрал и сохранил у себя на компе :)

 Отправлено: 15.05.06 12:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.05.06 13:01. Заголовок: Re:

ОЙ БЛЯ КАК МНОГО,ЛЕНЬ ЧИТАТЬ ИЗВЕНИ

 Отправлено: 15.05.06 13:07. Заголовок: Re:

И ещё немного

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал
на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным.

Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Человек может познать мудрость тремя путями:
читать мудрые книги, учиться у мудрых людей
или пописать на оголенный провод под напряжением.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто оxенеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...

"Девушка, покажите пожалуйста чайник".
Девушка показывает чайник.
Голос за кадров: " Мария, прирождённый чайник"

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!...

Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....

Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно — тоже чёрный, когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Зал суда.
Обвиняемый:"Вот прихожу домой-вижу жена голая в постели лежит.Ну все,думаю, любовник! Начал его искать:под кроватью,в шкафу,в прихожей-нигде нет!Иду на кухню, выглядываю на балкон-вижу бежит кто-то в одних трусах,я в взял холодильник и бросил на него!
Пострадавший,с перевязанной ногой:"Бегу я утром на зарядку а тут вижу-холодильник на меня летит-еле увернулся,только ногу прищемило."
Свидитель,весь в бинтах:"Сижу,я в холодильнике..."

Голливуд в шоке: там наконец узнали, что Ума Турман — это два небритых русских мужика!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, мне ссать больно.
- Ну, снимайте штаны, показывайте.
Снимает, показывает. Доктор:
- Ой, у Вас же на нем узел завязан!
- Блин, я же хлеба забыл купить!!!

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!!!".

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А опиздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Однажды весной палача спросили:
- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

- …О-о-о!!! Какой ты сильный… Словно олень
молодой…. Ах-х-х-х… М-м-м-м-м-м… Нет, словно тигр!
Могучий тигр… М-м-м-м-м-м-м-м…. Еще! Еще! Сильнее!……
Да, так… О-о-о-о-о… Володечка…. Да! Да!
Конечно, дорогой, конечно, можно! . Давай, я сама….
О, вот так…. М-м-м-м-м-м-м-м-м……
* * *
Минуту спустя…. - …Божественно…. Это просто божественно!
Володенька, ты просто чудовище какое-то… Ха-ха-ха!
Милое лысое чудовище…. Я с ума сойду сейчас…..
Господи, хорошо-то как… Да? Правда?…… Ты такой внимательный,
милый…. И я тоже, да… Сильно- сильно…..


* * *
Час спустя….
- …Уходишь уже?… Подожди. Мне надо тебе кое-что сказать…
Да когда же потом? Я и так уже второй месяц откладываю….
Ну все эта политика твоя… А теперь когда я тебя увижу…
Нет, выслушай!….. Спасибо, родной… Слушай….

* * *
Десять минут спустя…
-….Как ты можешь??? Как!!! Ты!!! Можешь!!! Такое
говорить!!!….. Володя!!!…. Это почему это я ?… Ну, не
кричи…. Ну, выслушай…. И это после того, что между
нами было???…. Ах, это я-то падшая женщина???…
Значит, я падшая женщина таки, да?…. Я падшая
женщина только потому что ношу под сердцем твоего
ребенка, да?… Ты с ума сошел!!!…. Ты с ума сошел,
безумец!…. Как ты смеешь…… Странно, что не
замечал….. Странно, что не помнишь…. А ведь 16
недель уже!… И что с того, что ты был пьян, а?… Как
тебе не стыдно…. Ох!…. И это ты меня так называешь
теперь???…. О, боже….. Постой!!!…. Ну куда же ты!….
Володя!!!!…. Не бросай меня!… О, нет…….

* * *
Неделю спустя….
- …Алло? Будьте любезны Вла…. Ах, это ты…. Не
узнала…. Подожди, выслушай…. Умоляю….. Почему ты
позволяешь себе разговаривать со мной таким тоном???….
Да, что ты заладил падшая женщина да падшая
женщина …. Раньше ты такого никогда мне не
говорил….. Ах вот как?…. Значит, ты уж и не помнишь
ничего, да?….. Совсем, да?….. Поцелуев моих не
помнишь, да? Объятий пламенных не помнишь, да?….
Ты ведь об меня чуть ли не ноги вытирал, я все тебе
позволяла… И прощала…. Что-о-о-о-о-о-о-???????…. Да
как ты….. Постой! Любовь моя, не бросай трубку!….
Володя, постой!!!…. Алло! Алло! Володя, я разрешу
тебе всё!…..

* * *

Двадцать секунд спустя….
-…Ах, Володечка, Володя…..

* * *
Три недели спустя…
- … Алло? Володя?… Это я…. Как это нах…. Воло…..

* * *
Месяц спустя….
- Гражданочка, секунду! Куда это вы?
- Я…. Мне надо вот…. Я к товарищу….
- Нельзя, не положено.
Сурового вида человек решительно преграждает ей путь.
Она увертывается и бросается к невысокому мужчине в
черном пальто и кепке, на ходу вытаскивая из кармана
браунинг образца 1909 года.

Гремят выстрелы.
- На, сволочь, на!!! Получай!!! – исступленно кричит
женщина и палит из браунинга в плешивого мужчину в
кепке. – Получай, козел! Вот тебе за суку! Вот тебе за
падшую женщину! Вот тебе анальный коитус!!!

- Убили!!! Ленина убили!!! – раздаются вдруг истошные
выкрики из толпы пролетариев. – Убили товарища Ленина!…

* * *
Сутки спустя….
- Фамилия, имя, отчество? – жестко произнес Яков
Свердлов, сверля взглядом переносицу женщины.
- Фейга Хаимовна Ройдман, - устало сказала женщина и
близоруко сощурилась, пытаясь в ярком свете лампы
разглядеть лицо Свердлова.
- Ложь! Вы нам известны как Фанни Каплан!
- Да мне всё равно……

* * *
Трое суток спустя….
Комендант Кремля Мальков лично застрелил Фанни из
наградного пистолета двумя выстрелами в голову.
Прямо во дворе Кремля. Затем тело несчастной
погрузили в металлическую бочку с бензином и сожгли.

При расправе присутствовал известный поэт-
большевик, певец пролетарской духовности Демьян
Бедный. Слюник пролетарский ….

* * *
А Ленин умер спустя пять лет. И не от выстрелов
Фанни. А от сифилиса, который ему подарила в Париже
красавица Инесса Арманд. Он этот сифилис передал
бедняжке Фанни. Но зачем ей было знать об этом?

Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома китайцами сеpвеpа
Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"
3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"
------------

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

------------

Поспоpили как-то пpогpамист с инженеpом, о том кто же из них всё таки умнее. Hу
и pешили задавать дpуг дpугу вопpосы. Пpи чем если не отвечает пpогpамист, то
он платит 50$ инженеpу, а если не отвечает инженep, то он (инженеp) платит
пpогpамисту 10$. Пpогpамист задаёт вопpос:
- Сколько сейчас юзеpов висит на ICQ.
Тот пожал плечами и сказал что не знает и отдаёт пpогpамисту 10$. И в свою
очеpедь задаёт вопpос:
- Что пpоисходит паpаболическими свойствами Аллюминия под воздействием на него
альфа лучей из бетта пpостpанства?
Hу, пpогpамист во всех чатах поспpашивал, на сайтах пpoфеcсоpов поpылся, ни кто
не знает. Отдаёт 50$ и спpашивает:
-Слыш а что это такое?
Тот молча отдаёт ему 10$.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!``
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

мальчик компьютер дома нашёл
кнопку нажал и в видоус зашёл
долго он щёлкал курсором на паинт
вдруг появилась надпись "please wait"
мальчик от страха весь прям вспотел
ждёт он минуту,ждёт он другую
виндоус не грузит ну прям в никакую
мальчик рассержено стукнул по клаве
"эврика" вскрикнул,глядит на экране
зайт загружается "porno_v_pizhame"
голые бабы и тута и там
мальчик от страха Alt F4 нажал
но вдруг, что за чёрт,
окошки с порнухой застали врасплох.
Мальчик кнопку до крови изжал
Но "Porno_v_pizame" всё наблюдал.
Заметил тут Мальчик кнопку Reset
Как ударит по ней и порнушки нет
Компьютерик вновь зажужал как обычный

Врач говорит медсестре: если я не ошибаюсь, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
-да доктор, я взяла. Её ровно 5,2 литра.
******
Бабуля упала с лестницы – открытый перелом! В больнице сделали операцию, всё удачно. Лечение тоже протекало без осложнений.
При выписке бабули из больницы врач запретил ей в течение нескольких недель подниматься по лестнице. Через три недели в кабинете врача раздаётся телефонный звонок. Бабуля спрашивает:
-Доктор, уже прошло три недели, можно мне наконец-то подниматься по лестнице?
-Уже, я думаю, можно. Постепенно пробуйте подниматься, но очень осторожно!
-Ой, я так вам благодарна! А то мне очень надоело подниматься к себе по водосточной трубе!
******
2015 год, детский сад, мальчик спрашивает у девочки:
-А в каком чате твои родители познакомились?
******
-В мой компьютер попал вирус.
-Ну и что ты сделал?
-Прививку.
-Куда?
-Под мышку…
******
-Дедушка, а ты был маленьким?
-Был, внучек.
-Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
******
Первый урок английского.
Учительница:
-Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
-Я!
-Ну, называй по порядку.
-Q, W, E, R, T, Y…
******
-Какой симпампунчик! Сколько тебе?- восклицает элегантная дама при виде дедушки и бабушки, гуляющих с крохотным внуком.
-Семьдесят четыре,- Польщено шмыгает носом дедушка.
******
-Ты чего такой усталый и печальный?
-Работа…Работа… Одна работа…Утром и вечером…И всё работа…
-И давно ты так работаешь?
-Завтра начинаю…

--------------------------------------------------------------------------------

Вова, скажите мне, что такое идиот?
-Идиот – это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
-Нет!
******
Профессор студенту:
-Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы актёр, я зритель.
-Отлично, тогда я позову суфлёра.
******
Где- то существуют люди, для которых есть день и есть ночь.
******
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане. На берегу бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
-Кто это? - спрашивают пассажиры капитана.
-Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проплываем, он вот так же сходит с ума.
******
Джонсон поступил на работу в телефонную компанию. Шеф вручил ему ключи и сказал:
-Будешь ходить по телефонам-автоматам города и собирать монеты.
Через месяц Джонсон, потеряв ключи, пришёл к шефу попросил выдать новые.
-Где ты пропадал?- спросил шеф.- Кассир несколько раз жаловался, что ты не приходишь получать зарплату.
-Как, я ещё и зарплату должен получать?
******
В компьютерном салоне:
-У меня мозгов нет, что вы посоветуете купить?
******
Жена говорит мужу:
-Дорогой, я хочу усыновить трёхмесячного английского ребёнка.
-И что ты будешь с ним делать?
-Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
******
-Папа, я хочу быть патологоанатомом!
-Только через мой труп!
******
Собака на даче копает землю. Копает лопатой и мрачно говорит соседскому барбосу:
-А всё началось с того, что я, дура, научилась приносить им тапочки.
******
Телеинтервью с долгожителем:
-Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
-Когда была Великая Октябрьская революция...
-Знаете, расскажите лучше о декабристах!
-Когда была Великая Октябрьская революция...
-Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
-Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
******
Дословный перевод interface - междумордие.
******
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
-Ваш пёс как-то недобро смотрит на меня.
-Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
******
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
-Дети, сколько компьютеров на столе?
-Оди-ин!
-С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
-Дети, сколько компьютеров на столе?
-Два-а!
Выбиваясь из сил, учительница втаскивает третий компьютер.
-Дети, ну а теперь, сколько компьютеров на столе?
-Три-и!
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
-А всё же с яблоками было как-то легче!

В приёмной большого уральского завода сидит зарубежная делегация. Из кабинета директора доносится крик. Иностранцы спрашивают:
-Что он так кричит?
-С Москвой разговаривает!
-А что, по телефону нельзя?
******
-Мальчик, как тебя зовут?
-Э-э-э-а-а-а-о-о-о-у...
-Ты, наверно, тормоз?
-Вова!
-А где тут метро?
-Я не тормоз!!!
******
Если вы находите ошибки, исправить которые - дело долгое и нудное, ничего не делайте, просто внесите их в список особенностей.
******
Пациент жалуется психиатру:
-Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
-А в чём дело?
-Видите ли, доктор, все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
******
Рядовой:
-Есть, товарищ генерал!
Генерал:
-Не откажусь, не откажусь!
******
Нажмите мышь. Что значит «убежала»?!
Сев в самолёт, пытался сохраниться.
Все игрушки сломал! Ну, прирождённый хакер!
******
Будьте добрее к своим детям. Помните: именно они будут выбирать для вас дом престарелых.
******
Три стадии взросления мужчины: первая – он верит, что есть дед мороз, вторая – он не верит, что есть дед мороз, третья – он сам Дед Мороз.
******
Спрашивает дочка у мамы:
-Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
-Это твой папа, доченька.
-А он что, заболел?
-Да нет, он к Интернету подключился

Летит джегит с другом на машине
загорелся красный свет джегит пролетает как не в чем не бывало
друг ему те че делаеш красный же
я же джегит и далше едит
загорелся зелёный а он по тормозам
друг ему ты че ейжай зеленый ведь
а вдрег там ещё один джегит едит

Усё хватит :)

 Отправлено: 15.05.06 13:13. Заголовок: Re:

НИАСИЛИЛ... МНОГА БУКАФ

 Отправлено: 15.05.06 13:17. Заголовок: Re:

Времени много так что всё мона прочитать :)

 Отправлено: 15.05.06 23:18. Заголовок: Re:

отлично
эта тема всегда нужна

 Отправлено: 16.05.06 07:19. Заголовок: Re:

Типа про нас (почти):

Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
- Бог забери от меня этого программиста!
- А что он опять натворил?
- Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!

 Отправлено: 16.05.06 07:27. Заголовок: Re:

Компьютерный хакер заходит в лифт, нажимает кнопку четвёртого этажа и ищет кнопку Enter.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух, ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах!!!

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.


Знаю, есть баян... но смешно свё равно

 Отправлено: 18.05.06 17:55. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.05.06 01:07. Заголовок: Re:

Менты разгоняют демонстрацию геев.
Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне изащелкивает на запястьях наручники.Педик:- М-м, шалун.. К кому поедем?

Приходит подруга, плюхается в кресло, нервно закуривает и выдаёт:
- А я вот тут задумалась крепко, выходить мне за Пашку замуж или нет...
- Ты чего это вдруг?!
- Понимаешь... Вчера осталась у него ночевать. Ночью просыпаюсь, гляжу - он к стеночке забился, спит там, меж нами полметра... Грустно мне стало от этой картины, толкаю его в бок: "Милый, обними меня!" Милый, не открывая глаз, кладёт на меня руку. "Нет, не так... обними меня как женщину!" Милый придвигает мою тушку к себе на несколько сантиметров. "Нееет, не так... Обними меня как _любимую_ женщину!!" Милый прижимается ко мне стратегическим местом. "Да нееет, не тааак! Обними меня как женщину, с которой ты 20 лет прожил..." Тогда он СПИХИВАЕТ МЕНЯ С КРОВАТИ!!! Хам!!!!

Два студента после экзамена разговаривают:
-Ну что, на сколько сдал?
-На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.

Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор

 Отправлено: 19.05.06 16:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.05.06 16:42. Заголовок: Re:

После охуенного праздника просыпаются два садмина.
Оглядываются по сторонам.
Один другому говорит Бля, а где окна-то,
другой, а погоди щас загрузятся!

 Отправлено: 19.05.06 17:11. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.05.06 17:48. Заголовок: Re:

- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – неполучается!

А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмыновинку - секретаршу-робота с внешностью ПамелыАндерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающуюэнциклопедическими познаниями. Он, естественно,приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую жекупить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минутоттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

 Отправлено: 19.05.06 18:49. Заголовок: Re:

Однажды я гуляла по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,тут“Бац “ко мне кондуктор подходит,и говорит,“Тетя уступи место!“-а я говорю что не курю,так этот ребенок как начнет плакать….Но я не растерялась,и как дала ему по роже,он хватается за коленку и кричит-“Моя спина!Моя спина!“-а я думаю,может он совем е*анулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли!“-ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу груши,так я не успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы все сложила в кулечек!А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взяла я деньги и пошла домой!Больше я в лес не ходила

 Отправлено: 19.05.06 19:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.05.06 19:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.05.06 21:21. Заголовок: Re:

это настоящие письмо спамера

----- Original Message -----
From: "Спамер" <eileen@derechoshumanos.com>
To: "рафинёрщик" <tyus@a-c-s.ru>
Sent: Friday, February 24, 2006 9:58 AM
Subject: Антиспамеры, идите в жопу!


> Ты че? Такие понты бля. " Спамеры, мол заебали"! Да иди ты на хуй! Гнида
> позорная! Че бля бесишься, что другие могут деньги зарабатывать, а у тебя,
> походу, не получается.
> Что у кого-то получается, а тебе приходиться хуй сосать, то в прямом, то в
> переносном смысле. Знай, сука, что антиспамеры - это самые мелочные люди,
> которые брызжут ядовитой слюной. И больше ничего они не могут.
> Вы , антиспамеры, вы же трусы все, вы только по форумам можете попердеть и
> сыпать детскими угрозами. А так, вы же кучка баранов. Уверен, даже если я
> оставлю здесь свой телефон, то на него никто не позвонит. И никто не
> докажет свою правоту .Потому что вы все ссыте.
> (495)141-7462, только хуй вы осмелитесь мне что-то реально сказать.
> Ну что, тебя спамеры ебали всегда своим "сраным мпамом"? Ну вот и терпи,
> так, вас, антиспамеров учить надо.
>
>
> z whyz s ghdv
> z zux j y
> m dar arxr j
>

 Отправлено: 19.05.06 21:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.05.06 21:33. Заголовок: Re:

страшные дела творяться

 Отправлено: 20.05.06 16:01. Заголовок: Re:

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

***

Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей уже разогнали, то есть народу почти нет. Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная.
Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?), достает из внутреннего кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то окно. Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле...

***

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале, для того чтобыгости не обожгли себе лицо.

***

О блондинках и лампочках
Как блодинка закручивает лампочку?
Она стоит на табуретке и держет лампочку, а весь мир крутится вокруг нее.....

***

Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!

***

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

***

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

***

Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие...
- На себя посмотри, урод!

***

Кроха-сын к отцу-ученому пришел и спросила кроха:
- Пап, а пап.... А что такое "СИМПЕЛЯЦИЯ ДИСТРУБНЫХ ГЕНТРОНОВ"???
У папы глаза на лоб 8-)??
- Сынок, ты где это вычитал?????
Сын (*гордо*):
- Я это написал!!

 Отправлено: 20.05.06 16:17. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.05.06 11:08. Заголовок: Re:

МТС - нас чешут миллионы

***

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров,
глядя как тот одевается в углу избы.

***

По данным, опубликованным “Greenpeace”, после окончания постройки
Ковчега, собирая "всякой твари по паре" Ной по рассеянности не взял на
борт примерно 729 видов млекопитающих и птиц. Эти виды животных утеряны
безвозвратно и испытали "непереносимые мучения" во время гибели при
Всемирном Потопе. Организация требует осудить злодейские действия Ноя и
исключит его имя из Библии. Свидетелями выступают рыбы, которые по
счастливой случайности не утонули и все это безобразие видели. Только
сказать не могли.

***

2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый
ребрендинг, основной символ которого - ху@.
"В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала
новую идею пресс-секретарша президента МТС.

***

Что же было вначале - яйцо или пчела?

***

Сайт познакомится с другим сайтом для создания интернет-портала.
Из доменов ge, md и ua просьба не беспокоить...

 Отправлено: 27.05.06 19:14. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.05.06 15:05. Заголовок: Re:

СЕРЫЙ РОССИЯ 321 30 4 «жен» 26.02.1980 пост.уч т 0 12.05.2006 26.05.2006

 Отправлено: 28.05.06 15:38. Заголовок: Re:

да это анекдот
я вчера заметил,но он сам поставил так

 Отправлено: 08.06.06 13:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.06.06 14:01. Заголовок: Re:

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет,
он ключи мне от своей хаты
оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно!
Ты представляешь? Всю ночь - только
ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну, давай как обычно... только я,
чур за орков!

 Отправлено: 08.06.06 14:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.06.06 21:39. Заголовок: Re:

Детские Считалки на японский мотив

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

***
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.

***
Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

***
Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

***
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

***
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.

***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.

***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -
На себя переводишь.

***
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?

***
Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.

***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

***
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икэбаны

***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец "Микаса"?

 Отправлено: 15.06.06 20:44. Заголовок: Re:

Обхохочишся

 Отправлено: 17.06.06 13:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.06.06 16:30. Заголовок: Re:

чё за лажа ? ни чё не понял,может я ешё не дорос до этого спицефического юмора?

 Отправлено: 17.06.06 17:34. Заголовок: Re:

Серый: японские трёхстишия самая крутая весчь!!!

а это ещё круче

 Отправлено: 18.06.06 10:06. Заголовок: Re:

Это дествительно классная штука

 Отправлено: 26.06.06 17:51. Заголовок: Re:

На новый год выбрались компанией в дом отдыха. Очень приличный и в
хорошем месте. Кругом лес, тишина, воздух чистый и свежий, вкусная еда,
выпивка, всякие-разные развлечения. А среди развлечений -- бассейн. Ну
как не посетить? Тем более, что хлопот никаких, единственая формальность
-- получить справку у врача (пять минут).
Оплатили сеанс, заваливаем толпой. Но тут оказалось, что плавки и
полотенца догадались взять все, а шапочки почти никто. Тоже не проблема
-- за небольшу мзду персонал бассейна с радостью снабдит чем угодно.
Диалог в предбаннике:
- А что, без шапки нельзя?
- Нет.
- А почему?
- Волосы надо прикрыть.
- Зачем?
- Чтобы выпадающие волосы не забивали слив.
- Серьезно?
- Абсолютно.
- Знаете, я шапкой могу прикрыть едва ли двадцатую часть волосяного
покрова.
В доказательство расстегивается рубашка и демострируется лохматая грудь.
Тетя из персонала задумчиво смотрит полминуты. Затем пожимает плечами и
говорит:
- Гидрокостюмов нет. Вам можно и без шапки, остальных же попрошу
получить.

* * *

Красивый новый мерс обгоня машину "одного из смертных" уходя от лобового
столкновения резко дал вправо и задел эту самую "шестерку".
Приехали ГАИ и все такое. Экспертизу провели, подписали. А потом
выяснилось что за рулем мерса "сынок" высокопоставленного местного
чиновника. Надо улаживать. А экспертиза уже НАПИСАНА и ПОДПИСАНА.
Вот и попадает в прокуратуру сие описание проишествия(за полное
словечное соответсвие не ручаюсь но смысл передам. (!) - от меня для
привлечения внимания)
"Автомашина Жигули 6-ой модели двигалась со скоростью 75(!) км/ч в
крайнем левом(!) ряду. Машина Мерседес ### обгоняла(!) Жигули слева(!),
не выходя на встречную полосу(!) со скростью 60(!) км/ч. Водитель
жигулей не предпринял ни каких действия для предотвращения столкновения"


* * *

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

* * *

Вчера гостил у бабушки, пообщались, посидел в горячей ванне (у меня дома
нет горячей воды), поел, пора домой! Ехать не далеко, примерно километра
три, но в сопку и с пересадкой, меня, разморенного, просто обламывало!!!
Пошел ловить мотор! Остановился микроавтобус, узнал куда, поехали!
Обычно, если человека интересуют деньги, то о цене договариваются
заранее, если нет, то по молчаливому согласию, сколько дадут!
Амбула:
Доезжаем до места назначения, я выхожу, отдаю полтинник (для такого
расстояния вполне нормальная такса).
Далее диалог:
Водитель, глядя в глаза: "Я не Трамвай!!!"
Я, тоже смотря ему в глаза, забираю полтинник, и отдаю ему 7 рублей
(плата за проезд в маршрутном автобусе): "Ты не трамвай, ты АВТОБУС",
после чего спокойно ушел восвояси...
У мужика от такой наглости челюсть отвисла, и видимо не всавала на место
еще минуты полторы, ибо с места он не тронулся... :о)

* * *

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу
задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?


* * *

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви,
она сказала, что в гробу все это видела...

* * *

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

 Отправлено: 26.06.06 20:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.06.06 21:04. Заголовок: Re:

Две блондинки на автобусной остановке:
--Ты какой автобус ждешь?
--Я 2-ой, а ты какой?
--А я 7-ой.
Тут подъезжает автобус номер 27......
--Ура поедем вместе!!!!!

 Отправлено: 05.07.06 02:01. Заголовок: Re:

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

 Отправлено: 05.07.06 02:24. Заголовок: Re:

Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?
----------
Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:
- Загадывай желание.
- Хочу мира во всем мире!
- Нет, это сложно.
- Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает.
- Слушай, а как насчет мира во всем мире?
----------
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
----------
Недавно открылся сайт стоматологической клиники: WWW.Zubov.net

 Отправлено: 05.07.06 07:38. Заголовок: Re:

D@rksoul пишет:

цитата:

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли. Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли. Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник. Программист - это человек, который изобретает новые грабли. Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей. МикроСофт - завод по производству граблей. Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

а чО Ламер выше Чайника и Лузера ?

 Отправлено: 05.07.06 12:56. Заголовок: Re:

Ващето нет. Просто они расположены не по порядку.

 Отправлено: 23.07.06 11:23. Заголовок: Re:

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.

---

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой
член
двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез
20
минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я
посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками.
Чеpез
20
минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить украдешь..

---

Cидят два килера в баре и пьют
Вдруг один другого спрашивает: "Вован ты бы за деньги меня грохнул"
А тот ему: "Ты что ты же мой друг, я бы тебя бесплатно. "

---

-Ген, а,Ген! Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
-Ну ты,Чебурашка, и извращенец!

 Отправлено: 08.10.06 20:55. Заголовок: Re:

Может старьё но прикольно

Ноу хау
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят
на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

-------------------

Реальная история. Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:
- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально. Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток...
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном...):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

--------

На остановке останавливается обыкновенная рублевая маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала рубль водителю, а тот начинает ей говорить, мол, девушка, ваш контрабас занимает много места, заплатите за груз. Девушка начинает возмущаься и отказывается платить. Ну слово за слово и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его место садится другой парень. Долго наблюдая за картиной спора этот парень (который только что сел) наконец вмешивается в разговор:
- Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!
Она не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает:
- Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплотишь за свои яйца!
А он не растерявшись:
- Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!
Все в маршрутке просто катались.

 Отправлено: 16.10.06 19:19. Заголовок: Re:

Игра в классику.
"Есть женщины в русских селеньях", но им наплевать на меня.
"Я достаю из широких штанин", со вкусом клубники и меда.
"Я волком бы выгрыз", я смелый хомяк.
"Я Вам пишу", звонить ломает.
"Скажи-ка, дядя, ведь недаром?", - Да, за конкретное бабло.
"Малыш уж отморозил пальчик", ему гангрена как сестра.
"Белеет парус одинокий", 17 яхт лежат на дне.
"В одну повозку впрячь не можно" орла, собаку и крота.
"Не продается вдохновенье", вот если бы аукцион...
"Мой дядя самых честных правил", имел три ходки за спиной.
"Выпьем, добрая подружка", разведи одеколон.
"Отец, слышишь, рубит", а я туповат.
"Кому живется весело...?", кто плана покурил.
"Ко мне он кинулся на грудь", как силикон трепещет – жуть!
"Ночь, улица, фонарь, аптека", а на гондоны денег нету.
"Ты жива еще, моя старушка?", а куда девать отличный гроб?

C сайта crazynews.ru

 Отправлено: 17.10.06 18:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.10.06 19:36. Заголовок: Re:

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".

 Отправлено: 17.10.06 19:39. Заголовок: Re:

30 Признаков американского кино)

1. Оставшись в доме с призраками, женщина идет расследовать природу таинственных шумов в максимально соблазнительном белье.
2. Если за Вами охотятся в городе, Вы наверняка сможете надежно укрыться в толпе парада Дня Св.Патрика — независимо от времени года.
3. Любой может посадить самолет, пользуясь указаниями диспетчера с земли.
4. Однажды наложенная, помада никуда не исчезает, даже если Вы погружаетесь с аквалангом.
5. Вентиляционные шахты — лучший способ передвигаться по зданию, оставаясь незамеченным.
6. Если Вы хотите выдать себя за немецкого офицера, совершенно необязательно говорить по-немецки. Сойдет и немецкий акцент.
7. Эйфелева башня видна из окна любого парижского здания.
8. Мужчина терпеливо перенесет самое зверское избиение, но обязательно вздрогнет, когда женщина станет обрабатывать его раны.
9. Расплачиваясь за такси, нет нужды смотреть в кошелек: вынутая Вами не глядя банкнота всегда будет соответствовать сумме на счетчике.
10. Во время любого полицейского расследования непременно возникнет необходимость заглянуть в стриптиз-клуб. Хотя бы разок.
12. Попавшие в аварию машины практически всегда взрываются.
11. Одна-единственная спичка освещает комнату размером с футбольный стадион.
12. У крестьян эпохи Средневековья прекрасные зубы.
13. Любой человек, проснувшись от кошмара, будет сидеть, вытянувшись в струнку, и ловить ртом воздух.
14. У человека, стреляющего по двадцати другим, больше шансов убить их всех, чем у двадцати, стреляющим по одному, — попасть по нему.
15. Неважно, если в рукопашном бою вы сошлись с превосходящим вас числом противником. Знайте, что враги, угрожающе пританцовывая, будут терпеливо ждать вокруг, пока вы не покончите с каждым из них по отдельности.
20. Во время эмоциональной ссоры, вместо того, чтобы стоять лицом к людям, с которыми Вы говорите, совершенно нормально встать у них за спиной и беседовать с ними оттуда.
18. Когда перед сном Вы выключаете свет, в комнате по-прежнему всё прекрасно видно.
19. Собаки всегда чуют плохих и лают на них.
20. Оставшись одни, иностранцы говорят между собой на нашем языке.
21. Вместо того, чтобы однажды выстрелить, маньяки предпочитают использовать сложные механизмы, смертельные газы, лазеры и акул-людоедов.
22. Многие музыкальные инструменты, в особенности духовые и аккордеон, вовсе не требуют движений пальцев.
23. Любая бомба оснащена электронной панелью с большими красными цифрами, чтобы мы точно знали, когда она рванет.
24. Вы всегда можете припарковать машину возле здания, куда собрались заглянуть.
25. Вы можете спокойно укладываться в постель при полном макияже: там ему ничего не грозит.
26. Детектив способен довести расследование до конца только при условии, что он будет отстранен от этого расследования.
27. Если вы решитесь станцевать на улице, любой, на кого вы наткнетесь, тоже знает все движения этого танца.
28. Большинство людей держит дома альбом с вырезками из газетных сообщений, особенно, если кто-то в их семействе погиб на воде при странных обстоятельствах.
29. Похищенные с целью запуска ядерные боеголовки никогда не будут запущены — не хватит 0.001 сек.
30. Все кровати имеют специальные L-образные одеяла, которые доходят до подмышек женщине и до талии мужчине, лежащего рядом с ней.
________________________________

Фразы с автофорумов:

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

 Отправлено: 17.10.06 19:59. Заголовок: Re:

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

АЗБУКА
буква b это буква I беременная
буква I это O на диете
буква w это сиамские близнецы v v
буква Z это N мордой об землю
буква Ь это В потерявшая голову
В это І и З в кайфе
буква Q это муж буквы О

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья
комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их
комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в
самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

 Отправлено: 26.11.06 16:27. Заголовок: Re:

...Немцы умные,но ничто не сравнится с русской тупостью.На заводах немцы следуют всем правилам если при сборке холодильника остаются детали то надо его разобрать ,а русские же тупые они если детали остаются они их немцам поткидывыют.



Задорнов

 Отправлено: 27.11.06 10:30. Заголовок: Re:

Мужик приходит к доктору и жалуется на геморрой. Доктор прописал ему свечи от геморроя, и сказал через две недели вернуться. А мужик не знает как их принимать, и давай их пить. Через неделю у него кончились свечи, и он пошёл к доктору, чтобы тот ему выписал новый рецепт.
Доктор удивлённо:
-Вы что эти свечи жрёти что-ли!
Мужик:
-НЕТ, в жопу пихаю!!!!

 Отправлено: 28.11.06 20:17. Заголовок: Re:

не анехдот но шмешно:

"гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника"

 Отправлено: 08.12.06 20:24. Заголовок: Re:

Девушки на http://www.woman.ru снова жгут ))
И как всегда, и смешно, и грустно…за что они нас так ненавидят? ))

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

 Отправлено: 09.12.06 18:29. Заголовок: Re:

С сайта warnet.ws(многие мож и видели)

Пригласили нас девушки на дискотеку в общагу
пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа,
невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с
соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону
второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь
представьте...
- по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая
ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят
мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то ебнусь...

 Отправлено: 29.12.06 20:28. Заголовок: Анекдоты

Вот, Наскрёб немного:

-Я намедни жену с грабителем перепутал.Как она орала,какупиралась, когда я её в окошко выкидовл!!
-Дык это что. Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался!

Комментатор ведёт репортаж:
--И вот из-за поворота появляется японский бегун Еровато. Да,действительно,неважно бежит.

Аптека. Студент просит презерватив.Современная продовщица:Вам завернуть или натянуть?


Больной белой горячкой приходит к доктору.
-Доктор,что-то по мне какие-то крокодильчики ползают
(стряхивая с себя)
-Ну что же вы их на меня бросаите?!

-Доктор я беременая, а ребёнок лежит как-то не так
-Национальность?
-Еврейка.
-Выкрутится!Следующий!


На приёме у врача:
-Пьёте?
-Не откажусь!

-Официант, что это ползает по салату?
-Витамины,мсье.

-Официант!Это не суп, а какая-то вода!
-Не какая-то, а кипячоная!

-Официант, почему пельмени холодные?
-Так ведь они сибирские.

-Официант!Зубачистку!
-Занята!

-Мам, а мам!Можно, я надену ливчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь 15 лет.
-Отстань,Вася,вечно ты со своими дурацкими глупостями!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужик:
-Сколько стоит с обезьянкой?
-Сфотографироваться?

-Меня ваша собака укусила! Ятребую компенсайии!
-Ради Бога! Я её сейчас подержу, а вы- Кусайте!

Сидит попугай и смотрит , как бабка курицу в суп кладёт.
-Может хватит над трупом издеваться?

Сидит парочка на скамейки. Он:
-Милая, можно я позволю себе малинкую шалость?
Она в ожидании закрывает глаза.Он:
-Не правда ли, совсем не пахнет!

-Боцман,барометр упал.
-Сильно?
-Вдребезги!