Отправлено: 11.05.06 23:46. Заголовок: Анекдоты

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - всё зависит от того, что выберет себе папа.

Машина не роскошь. Роскошь - тратить средства на ее передвижение.


Сколько бы ни спорили меж собой разум и чувство, у последнего всегда находится решающий аргумент: "Я так хочу!".

 Отправлено: 12.05.08 23:02. Заголовок: Сидят муж и жена бор..

Сидят муж и жена борщом обедают.
Жена нечайно облила на себя борщ.
-Фууу я как свинья !
Муж: ага еще и борщем облилась !

 Отправлено: 13.05.08 00:24. Заголовок: Лучший игровой серве..

Лучший игровой сервер - Земля
карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков,
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

 Отправлено: 13.05.08 14:02. Заголовок: :sm64: :sm64: ..

 Отправлено: 15.05.08 18:01. Заголовок: В сущности у мужиков..

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

Ночь перед экзаменом...
Пиво уже не лезет... Открываем конспекты...

Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась
есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дернул...

Скоросная трасса ... По ней мчит запор на большой скорости.... тут его подрезает еще на большей скорости мерин, цепляет его и с высоким полетом исполняя в воздухе
головокружительные кульбиты уходит в кювет... Из запора выходит дедок подходит к обочине и тихим тихим голоском...
- Есть кто в живых....??? А... есть а...? Нет?! Ну и слава БОГу!!!

- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов!

Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей:
- Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой.
И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале
выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился,
так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался?
Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...

У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания.

Сказка:

-кто ел из моей миски? кто сидел на моем стуле?

-Господин Медведев, это бывший кабинет Путина!

 Отправлено: 16.05.08 23:26. Заголовок: "Хрен получишь&#..

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

 Отправлено: 16.05.08 23:41. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 18.05.08 11:59. Заголовок: Сижу за компом. Жена..

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

sss>: можно я тебе позвоню и буду ржать в трубку?
а то смайлов не хватает

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной
воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат
пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку -
нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и
думает: А ведь это идея!Так появились игральные автоматы.

В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию...

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Капля никотина убивает лошадь - закон жизни.
Ксения Собчак не курит.

женская логика:
подходят две девушки к перекрёстку, одна пошла на красный, вторая кричит: "машина", вторая лениво поворачивает голову , смотрит на мчащуюся на огромной
скорости машину и отвечает:
- Нашла машину.... буду я всякой "жучке" дорогу уступать!

В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял
меня, Зураб?

 Отправлено: 19.05.08 21:23. Заголовок: В цирке. Выходит муж..

В цирке.
Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступит мальчик с
феноменальной памятью".
Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит.
Публика начинает свистеть и возмущаться.
Мужик говорит: "А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд".
Люди во втором ряду подорвались и начали метаться.
Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноменальной
памятью".

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...

Женщина: - Как мне можно увеличить грудь?
Врач: - А вы капусту пробовали?
Женщина: - Есть или прикладывать?
Врач: - Отнести пластическому хирургу.

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену

У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали -
"производственная травма".
Лопата в том, что он работает гинекологом.

Браток сидит в ресторане, ест второе. К нему
подходит официант, приносит десерт.
Б: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
О: - Да нет, вроде...
Б: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
О: - Не был я в Урюпинске.
Б: - 90-й, Лужники, ты там не торговал?
О: - Нет.
Б: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
О: - Да обознались вы.
Б задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии.
Параграф ? 3, пункт ? 12.
"При обсуждении приказа, подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".

 Отправлено: 20.05.08 10:16. Заголовок: savar пишет: У меня..

savar пишет:

цитата:

У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали - "производственная травма". Лопата в том, что он работает гинекологом.

Значит скоро будет новая специальность! Стомаколог или Гинематолог!!!

 Отправлено: 21.05.08 01:28. Заголовок: ...Но кто-то,будет. ..

...Но кто-то,будет.

 Отправлено: 21.05.08 16:39. Заголовок: Сегодня в номере -Г..

Сегодня в номере

-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"

-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.

Приложение для некрасивых женщин

-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок

-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц

-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере

-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

 Отправлено: 21.05.08 17:25. Заголовок: - Ты что боксер? - П..

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

... Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы
обеспечить полную герметичность отверстия...

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!

Еврея спрашивают: " Вы хотите прожить миллион лет?"
" Всего или еще ?"

 Отправлено: 23.05.08 15:13. Заголовок: Мужик заходит домой ..

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

 Отправлено: 23.05.08 15:14. Заголовок: - Да-а-а, такой нагл..

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

 Отправлено: 29.05.08 09:26. Заголовок: Мне 41 год,у меня 3 ..

Мне 41 год,у меня 3 сына,один из них дурак.Чувствую себя царем!

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение..
Пора начинать третью мировую, пока прет!!

Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по
профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо
сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят,
смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя
шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя
в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу
не влезу..."
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...

 Отправлено: 02.06.08 11:46. Заголовок: Едет новый русский н..

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят

 Отправлено: 02.06.08 11:46. Заголовок: Телефонный мастер В..

Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо,
а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил
тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака
заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и
мочой.

 Отправлено: 03.06.08 02:44. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 06.06.08 13:55. Заголовок: Одна родственница ра..

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз
ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она
сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто
проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст
Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке
зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках
чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка
рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была
такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но
вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс
написал слово "сыт" с двумя "с".

 Отправлено: 06.06.08 14:02. Заголовок: В Америке у выпускни..

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед
выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго
запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный
был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными
номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью
номер 3.

***

Предлагаю ценителям творчества представителей органов внутренних дел один веселый
документ. Не секрет, что работники доблестной милиции идут на все, чтобы
не обременять себя делами, требующими напряжения головного мозга. Желание
пребывать в расслабленном состоянии приводит, зачастую, к созданию "нетленки",
один из образцов которой я предлагаю. Документ официальный и привожу его дословно.
Оцените слог!!!

Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
Я, участковый инспектор Н-ского РОВД УВД N-ской области капитан милиции М,
рассмотрев заявление гр. П-ской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул.
Колхозная:
УСТАНОВИЛ:
что гр. П-ская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну
свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября
1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе
с другими поросятами. Мною было установлено, что гр. П-ская проживает на краю
пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает
в реку Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль
берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес,
который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным.Отказавшись кормиться
травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не рашался,
т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов
колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра
и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло
в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь,
что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело,
что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега,
при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей.Поросенок Боря
длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности
поселка Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и о чем
подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст.ст. 113 и 5 п.1 УПК постановил:
1.В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. П-ской
отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Н-кого РОВД УВД NN области капитан милиции М.

По-видимому, астральное тело невинного поросенка витало над головой капитана
во время написания сего творения, иначе я не могу для себя объяснить как он сумел
все прочувствовать и понять все мысли и переживания бедного животного. Или
психология у них одинаковая ? :-)))))))))

***

(На полном серьезе - сообщение на одном из форумов рунета).

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...