Отправлено: 11.05.06 23:46. Заголовок: Анекдоты

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - всё зависит от того, что выберет себе папа.

Машина не роскошь. Роскошь - тратить средства на ее передвижение.


Сколько бы ни спорили меж собой разум и чувство, у последнего всегда находится решающий аргумент: "Я так хочу!".

 Отправлено: 12.05.06 08:24. Заголовок: Re:

Для водителя на дорогах есть три главные опасности-это пьяные,это солдаты и это мотоциклисты.А как же женщины за рулем?-спросите вы. Так это же самая большая опасность-это как пьяный солдат на мотоцикле

 Отправлено: 13.05.06 23:35. Заголовок: Re:

хе хе marusya
может посоревнуемся на зтой теме?

 Отправлено: 14.05.06 19:04. Заголовок: Re:

Чё то я тебя не поняла Alex, в чем ты собрался со мной соревноваться,ты же все равно проиграешь

 Отправлено: 15.05.06 10:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.05.06 11:49. Заголовок: Re:

Электричка. Мужчина и женщина разгадывают кроссворд.
Мужчина читает определение: "Неправда" - 4 буквы.
Оба долго и напряженно думают (прямо-таки мозги скрипят).
Соседка подсказывает: - Ложь
Мужчина (раздраженно): - Да не подходит же!!!
Соседка, пожав плечами, отворачивается к окошку.
Мужчина после долгих раздумий спрашивает у женщины:- А что, разве "ложь" с мягким знаком пишется?
Женщина (очень неуверенно): - Да вроде бы да.
Мужчина в сетке кроссворда аккуратно выводит: "ЛОШЬ"

 Отправлено: 15.05.06 11:51. Заголовок: Re:

Женился 60-летний на 20-летней.
Коллеги по работе спрашивают:
- Ну и как секс?
- Отлично! Почти каждый день!
- ????!!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

 Отправлено: 15.05.06 11:52. Заголовок: Re:

Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

 Отправлено: 15.05.06 12:03. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.05.06 12:35. Заголовок: Re:

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик–будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя, то шума наделаем. Сказано — сделано. Прогремело 12 выстрелов… И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев… Кто первый до трактора добежал — взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что–то большое схватило, не оборачиваясь как заорет — "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

 Отправлено: 15.05.06 12:50. Заголовок: Re:

эхх слабаки... ща я выдам :)

Письмо Жириновского Биллу Гейтсу
Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята.
Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки
здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских,
европейских, азиатских хакеров, бл*дь. Они все разнесут!
Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все
твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой.
Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь
подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у
вас м***ки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и
рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу
снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты
повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой
отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она
гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет
программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь,
бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная
закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя,
нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The
Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт,
только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот
здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь,
презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь,
его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем
уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь,
с первых дней опустили продукт, который ты называешь
верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец
давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь.
Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с
вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры,
чайники бл*дь!
Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри,
сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и
здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы,
длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти
коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты
никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем
эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю
планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь,
лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе
поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе
сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-
экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями,
бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты
гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей.
А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты
боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3
года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с
яблони.
Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение.
Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова!
Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты,
Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу,
на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А
Майкрософт уже говорит по- русски. Мы наберем еще 10 тысяч
кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл,
получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox
ставить, ты понял, Билл?

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут
же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась
супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда
же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой. Он
посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в
карман: - А удобная штукенция!

------------------------------------------------ -
Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить.
Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и
девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко
купюру и тихо так изрекает:
"2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста..."
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
"Волнуешься? Зря..."

------------------------------------------------ --

Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой
мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего
академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта,
люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по
печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги
нет - и храпа нет!

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
-Ваши права девушка?
-А что это такое?
-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в
бордачке.
-В бордачке только сумка.
-Наверно в сумке, посмотрите там.
-Вот это, наверное?
-Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
-Да...
-Снимай штаны!!!
-Ты че, на хрена их снимать?
-Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!

------------------------------------------------ ------------
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица
как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....
---------------------------------------------- -----------

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

---------------------------------------------- -----------

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

---------------------------------------------- -----------

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки

---------------------------------------------- -----------

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт

---------------------------------------------- -----------

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

---------------------------------------------- -----------

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Звонит парень в секс по телефону:
- Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
- Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
- А-а-а-а.... я не туда попал...
-------------------------------------- --------

Приходит мужчина(М) в "sex shop" :
- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги
Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ?
(М): - Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !!
(П): - Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку

---------------------------------------------- -

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

---------------------------------------------- --

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал.
Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
- Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневаный Лев вызывает Волка и говорит:
- Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку давел? Она уже
на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
- Что хочешь делай сомной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и
предумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
- Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законый день, а в
остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.
Понял?
- Ну понял, отвечает Волк.
- Ну а ты, Рыжая, согласна?
- Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
- Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
- А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
- Ну Рыжая давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
- Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
- Ну как, Лисонька, полегче стало?
- Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии
добавилось!

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.

и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. .

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа Первого канала приносит извинения москвичам за доставленные вчера неудобства и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда @бут?

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

- Как говорил мой знакомый гробовщик, невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.

Подробности древнегреческого эпоса...
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?
- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят
- мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось - предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. Батальон тревога!

- Я больше не буду это вино, бьет по ногам...
- Плохо слушаются?
- Да нет... раздвигаются.

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

- Девушка Вы откуда?
- Я из Надыма.
- Это где, на севере?
- Да.
- у Вас там медведи белые на улицах?
- Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом!

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

«Здесь я все решаю. Потому что я учитель математики»

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - Звук шагов.
- Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой...
- Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...- Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

Париж. Утро.
Француженка говорит после бурной ночи мужчине
- Дорогой, купи мне круасанов.
- Но ты же растолстеешь.
- тогда купи мне их столько, сколько мы сегодня делали это.
Он идет в магазин и говорит
- Дайте мне пять круасанов... Хотя нет, дайте два круасана, две шоколадки и один чупа-чупс.

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
-Потаскуха-это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по
голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ео-ей, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...

Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Жили-были старик со старухой и было у них... Ну, было у них! В конце концов, они уже не дети!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Hе вылезу.
— Вылазь!!
— Hе вылезу.
— Вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!

-Вы свою жену по утрам будите?
-Буду

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...

народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Пошел на х@й!!"

 Отправлено: 15.05.06 12:51. Заголовок: Re:

Это была только часть из того что я выбрал и сохранил у себя на компе :)

 Отправлено: 15.05.06 12:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.05.06 13:01. Заголовок: Re:

ОЙ БЛЯ КАК МНОГО,ЛЕНЬ ЧИТАТЬ ИЗВЕНИ

 Отправлено: 15.05.06 13:07. Заголовок: Re:

И ещё немного

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал
на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным.

Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Человек может познать мудрость тремя путями:
читать мудрые книги, учиться у мудрых людей
или пописать на оголенный провод под напряжением.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто оxенеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...

"Девушка, покажите пожалуйста чайник".
Девушка показывает чайник.
Голос за кадров: " Мария, прирождённый чайник"

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!...

Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....

Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно — тоже чёрный, когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Зал суда.
Обвиняемый:"Вот прихожу домой-вижу жена голая в постели лежит.Ну все,думаю, любовник! Начал его искать:под кроватью,в шкафу,в прихожей-нигде нет!Иду на кухню, выглядываю на балкон-вижу бежит кто-то в одних трусах,я в взял холодильник и бросил на него!
Пострадавший,с перевязанной ногой:"Бегу я утром на зарядку а тут вижу-холодильник на меня летит-еле увернулся,только ногу прищемило."
Свидитель,весь в бинтах:"Сижу,я в холодильнике..."

Голливуд в шоке: там наконец узнали, что Ума Турман — это два небритых русских мужика!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, мне ссать больно.
- Ну, снимайте штаны, показывайте.
Снимает, показывает. Доктор:
- Ой, у Вас же на нем узел завязан!
- Блин, я же хлеба забыл купить!!!

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!!!".

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А опиздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Однажды весной палача спросили:
- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

- …О-о-о!!! Какой ты сильный… Словно олень
молодой…. Ах-х-х-х… М-м-м-м-м-м… Нет, словно тигр!
Могучий тигр… М-м-м-м-м-м-м-м…. Еще! Еще! Сильнее!……
Да, так… О-о-о-о-о… Володечка…. Да! Да!
Конечно, дорогой, конечно, можно! . Давай, я сама….
О, вот так…. М-м-м-м-м-м-м-м-м……
* * *
Минуту спустя…. - …Божественно…. Это просто божественно!
Володенька, ты просто чудовище какое-то… Ха-ха-ха!
Милое лысое чудовище…. Я с ума сойду сейчас…..
Господи, хорошо-то как… Да? Правда?…… Ты такой внимательный,
милый…. И я тоже, да… Сильно- сильно…..


* * *
Час спустя….
- …Уходишь уже?… Подожди. Мне надо тебе кое-что сказать…
Да когда же потом? Я и так уже второй месяц откладываю….
Ну все эта политика твоя… А теперь когда я тебя увижу…
Нет, выслушай!….. Спасибо, родной… Слушай….

* * *
Десять минут спустя…
-….Как ты можешь??? Как!!! Ты!!! Можешь!!! Такое
говорить!!!….. Володя!!!…. Это почему это я ?… Ну, не
кричи…. Ну, выслушай…. И это после того, что между
нами было???…. Ах, это я-то падшая женщина???…
Значит, я падшая женщина таки, да?…. Я падшая
женщина только потому что ношу под сердцем твоего
ребенка, да?… Ты с ума сошел!!!…. Ты с ума сошел,
безумец!…. Как ты смеешь…… Странно, что не
замечал….. Странно, что не помнишь…. А ведь 16
недель уже!… И что с того, что ты был пьян, а?… Как
тебе не стыдно…. Ох!…. И это ты меня так называешь
теперь???…. О, боже….. Постой!!!…. Ну куда же ты!….
Володя!!!!…. Не бросай меня!… О, нет…….

* * *
Неделю спустя….
- …Алло? Будьте любезны Вла…. Ах, это ты…. Не
узнала…. Подожди, выслушай…. Умоляю….. Почему ты
позволяешь себе разговаривать со мной таким тоном???….
Да, что ты заладил падшая женщина да падшая
женщина …. Раньше ты такого никогда мне не
говорил….. Ах вот как?…. Значит, ты уж и не помнишь
ничего, да?….. Совсем, да?….. Поцелуев моих не
помнишь, да? Объятий пламенных не помнишь, да?….
Ты ведь об меня чуть ли не ноги вытирал, я все тебе
позволяла… И прощала…. Что-о-о-о-о-о-о-???????…. Да
как ты….. Постой! Любовь моя, не бросай трубку!….
Володя, постой!!!…. Алло! Алло! Володя, я разрешу
тебе всё!…..

* * *

Двадцать секунд спустя….
-…Ах, Володечка, Володя…..

* * *
Три недели спустя…
- … Алло? Володя?… Это я…. Как это нах…. Воло…..

* * *
Месяц спустя….
- Гражданочка, секунду! Куда это вы?
- Я…. Мне надо вот…. Я к товарищу….
- Нельзя, не положено.
Сурового вида человек решительно преграждает ей путь.
Она увертывается и бросается к невысокому мужчине в
черном пальто и кепке, на ходу вытаскивая из кармана
браунинг образца 1909 года.

Гремят выстрелы.
- На, сволочь, на!!! Получай!!! – исступленно кричит
женщина и палит из браунинга в плешивого мужчину в
кепке. – Получай, козел! Вот тебе за суку! Вот тебе за
падшую женщину! Вот тебе анальный коитус!!!

- Убили!!! Ленина убили!!! – раздаются вдруг истошные
выкрики из толпы пролетариев. – Убили товарища Ленина!…

* * *
Сутки спустя….
- Фамилия, имя, отчество? – жестко произнес Яков
Свердлов, сверля взглядом переносицу женщины.
- Фейга Хаимовна Ройдман, - устало сказала женщина и
близоруко сощурилась, пытаясь в ярком свете лампы
разглядеть лицо Свердлова.
- Ложь! Вы нам известны как Фанни Каплан!
- Да мне всё равно……

* * *
Трое суток спустя….
Комендант Кремля Мальков лично застрелил Фанни из
наградного пистолета двумя выстрелами в голову.
Прямо во дворе Кремля. Затем тело несчастной
погрузили в металлическую бочку с бензином и сожгли.

При расправе присутствовал известный поэт-
большевик, певец пролетарской духовности Демьян
Бедный. Слюник пролетарский ….

* * *
А Ленин умер спустя пять лет. И не от выстрелов
Фанни. А от сифилиса, который ему подарила в Париже
красавица Инесса Арманд. Он этот сифилис передал
бедняжке Фанни. Но зачем ей было знать об этом?

Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома китайцами сеpвеpа
Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"
3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"
------------

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

------------

Поспоpили как-то пpогpамист с инженеpом, о том кто же из них всё таки умнее. Hу
и pешили задавать дpуг дpугу вопpосы. Пpи чем если не отвечает пpогpамист, то
он платит 50$ инженеpу, а если не отвечает инженep, то он (инженеp) платит
пpогpамисту 10$. Пpогpамист задаёт вопpос:
- Сколько сейчас юзеpов висит на ICQ.
Тот пожал плечами и сказал что не знает и отдаёт пpогpамисту 10$. И в свою
очеpедь задаёт вопpос:
- Что пpоисходит паpаболическими свойствами Аллюминия под воздействием на него
альфа лучей из бетта пpостpанства?
Hу, пpогpамист во всех чатах поспpашивал, на сайтах пpoфеcсоpов поpылся, ни кто
не знает. Отдаёт 50$ и спpашивает:
-Слыш а что это такое?
Тот молча отдаёт ему 10$.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!``
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

мальчик компьютер дома нашёл
кнопку нажал и в видоус зашёл
долго он щёлкал курсором на паинт
вдруг появилась надпись "please wait"
мальчик от страха весь прям вспотел
ждёт он минуту,ждёт он другую
виндоус не грузит ну прям в никакую
мальчик рассержено стукнул по клаве
"эврика" вскрикнул,глядит на экране
зайт загружается "porno_v_pizhame"
голые бабы и тута и там
мальчик от страха Alt F4 нажал
но вдруг, что за чёрт,
окошки с порнухой застали врасплох.
Мальчик кнопку до крови изжал
Но "Porno_v_pizame" всё наблюдал.
Заметил тут Мальчик кнопку Reset
Как ударит по ней и порнушки нет
Компьютерик вновь зажужал как обычный

Врач говорит медсестре: если я не ошибаюсь, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
-да доктор, я взяла. Её ровно 5,2 литра.
******
Бабуля упала с лестницы – открытый перелом! В больнице сделали операцию, всё удачно. Лечение тоже протекало без осложнений.
При выписке бабули из больницы врач запретил ей в течение нескольких недель подниматься по лестнице. Через три недели в кабинете врача раздаётся телефонный звонок. Бабуля спрашивает:
-Доктор, уже прошло три недели, можно мне наконец-то подниматься по лестнице?
-Уже, я думаю, можно. Постепенно пробуйте подниматься, но очень осторожно!
-Ой, я так вам благодарна! А то мне очень надоело подниматься к себе по водосточной трубе!
******
2015 год, детский сад, мальчик спрашивает у девочки:
-А в каком чате твои родители познакомились?
******
-В мой компьютер попал вирус.
-Ну и что ты сделал?
-Прививку.
-Куда?
-Под мышку…
******
-Дедушка, а ты был маленьким?
-Был, внучек.
-Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
******
Первый урок английского.
Учительница:
-Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
-Я!
-Ну, называй по порядку.
-Q, W, E, R, T, Y…
******
-Какой симпампунчик! Сколько тебе?- восклицает элегантная дама при виде дедушки и бабушки, гуляющих с крохотным внуком.
-Семьдесят четыре,- Польщено шмыгает носом дедушка.
******
-Ты чего такой усталый и печальный?
-Работа…Работа… Одна работа…Утром и вечером…И всё работа…
-И давно ты так работаешь?
-Завтра начинаю…

--------------------------------------------------------------------------------

Вова, скажите мне, что такое идиот?
-Идиот – это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
-Нет!
******
Профессор студенту:
-Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы актёр, я зритель.
-Отлично, тогда я позову суфлёра.
******
Где- то существуют люди, для которых есть день и есть ночь.
******
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане. На берегу бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
-Кто это? - спрашивают пассажиры капитана.
-Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проплываем, он вот так же сходит с ума.
******
Джонсон поступил на работу в телефонную компанию. Шеф вручил ему ключи и сказал:
-Будешь ходить по телефонам-автоматам города и собирать монеты.
Через месяц Джонсон, потеряв ключи, пришёл к шефу попросил выдать новые.
-Где ты пропадал?- спросил шеф.- Кассир несколько раз жаловался, что ты не приходишь получать зарплату.
-Как, я ещё и зарплату должен получать?
******
В компьютерном салоне:
-У меня мозгов нет, что вы посоветуете купить?
******
Жена говорит мужу:
-Дорогой, я хочу усыновить трёхмесячного английского ребёнка.
-И что ты будешь с ним делать?
-Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
******
-Папа, я хочу быть патологоанатомом!
-Только через мой труп!
******
Собака на даче копает землю. Копает лопатой и мрачно говорит соседскому барбосу:
-А всё началось с того, что я, дура, научилась приносить им тапочки.
******
Телеинтервью с долгожителем:
-Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
-Когда была Великая Октябрьская революция...
-Знаете, расскажите лучше о декабристах!
-Когда была Великая Октябрьская революция...
-Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
-Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
******
Дословный перевод interface - междумордие.
******
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
-Ваш пёс как-то недобро смотрит на меня.
-Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
******
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
-Дети, сколько компьютеров на столе?
-Оди-ин!
-С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
-Дети, сколько компьютеров на столе?
-Два-а!
Выбиваясь из сил, учительница втаскивает третий компьютер.
-Дети, ну а теперь, сколько компьютеров на столе?
-Три-и!
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
-А всё же с яблоками было как-то легче!

В приёмной большого уральского завода сидит зарубежная делегация. Из кабинета директора доносится крик. Иностранцы спрашивают:
-Что он так кричит?
-С Москвой разговаривает!
-А что, по телефону нельзя?
******
-Мальчик, как тебя зовут?
-Э-э-э-а-а-а-о-о-о-у...
-Ты, наверно, тормоз?
-Вова!
-А где тут метро?
-Я не тормоз!!!
******
Если вы находите ошибки, исправить которые - дело долгое и нудное, ничего не делайте, просто внесите их в список особенностей.
******
Пациент жалуется психиатру:
-Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
-А в чём дело?
-Видите ли, доктор, все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
******
Рядовой:
-Есть, товарищ генерал!
Генерал:
-Не откажусь, не откажусь!
******
Нажмите мышь. Что значит «убежала»?!
Сев в самолёт, пытался сохраниться.
Все игрушки сломал! Ну, прирождённый хакер!
******
Будьте добрее к своим детям. Помните: именно они будут выбирать для вас дом престарелых.
******
Три стадии взросления мужчины: первая – он верит, что есть дед мороз, вторая – он не верит, что есть дед мороз, третья – он сам Дед Мороз.
******
Спрашивает дочка у мамы:
-Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
-Это твой папа, доченька.
-А он что, заболел?
-Да нет, он к Интернету подключился

Летит джегит с другом на машине
загорелся красный свет джегит пролетает как не в чем не бывало
друг ему те че делаеш красный же
я же джегит и далше едит
загорелся зелёный а он по тормозам
друг ему ты че ейжай зеленый ведь
а вдрег там ещё один джегит едит

Усё хватит :)

 Отправлено: 15.05.06 13:13. Заголовок: Re:

НИАСИЛИЛ... МНОГА БУКАФ

 Отправлено: 15.05.06 13:17. Заголовок: Re:

Времени много так что всё мона прочитать :)

 Отправлено: 15.05.06 23:18. Заголовок: Re:

отлично
эта тема всегда нужна

 Отправлено: 16.05.06 07:19. Заголовок: Re:

Типа про нас (почти):

Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
- Бог забери от меня этого программиста!
- А что он опять натворил?
- Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!

 Отправлено: 16.05.06 07:27. Заголовок: Re:

Компьютерный хакер заходит в лифт, нажимает кнопку четвёртого этажа и ищет кнопку Enter.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух, ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах!!!

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.


Знаю, есть баян... но смешно свё равно

 Отправлено: 18.05.06 17:55. Заголовок: Re: